もちろん「ペットにしてくれ。芸を教えてくれ。」
とサルが頼んだワケじゃないけど、
その手のエゴチックな論理にはもう辟易だ。

おまえの胃袋に入った、牛や豚たちは
おまえに「食ってくれ。」って頼んだのか？

「どうして、はぐれメタル君をそんなにいじめるの？」

１．だってすぐ逃げるんだモン。
２．なかなか現れないんだモン。
３．コロスと経験値いっぱいもらえるジャン。

ある日、仕事から帰ると
俺の駐車場に友人の車がとまっている。
仕方ないので路註しておいて、家へ入ると
すでに友人は俺のの箸で俺の飯を食っていた。
（しかもすっかりできあがっている。）
なんだか一家団欒を遠目にみた気がした。

おまえとは友達だけど、
あの駐車場は俺の駐車場で、この家は俺の家で、
あのおふくろは、俺のおふくろで
あそこに出ているのは俺の飯だ。

先日、友達にキャトルミューティレーションされた。

ここしか読まないヤツは、
ここをブックマークしとけ。
↓
ひとりごっつ

１．盗まれそうなところに自転車を置いておく。
２．自転車が盗まれる。

という状況が世の中には山盛りあると思う。
実際、ワタシの身の回りにも何件かあった。
みなに問いたいのは、

「そんなところに置いたヤツ」が悪いのか「盗んだヤツ」が悪いのか。

ということだ。ハナシを聞くとけっこう二言目には
「そんなとこに置いておくからだよ。」
という返事が来るが忘れてはいまいか、自転車を盗まれたということは、
いかなるところに置いていようとも被害者なのだ。

でも明らかにそんなとこに置いておくのはばかだよなぁ。
っていうヤツもいるし。難しいなぁ……。

考えてみると
たかだか、ばあさんがつくった吉備団子のひとつやふたつで
命を落とすかもしれないという鬼退治に家来として
ついてこいだなんて桃太郎も横暴だな。

てゆうかついていくヤツもついていくヤツか。

自分が何を食べていても、
となりのやつがお好み焼きを買ってくると、
そっちのがおいしそうに見える。

たいした脳みそもないし、笑いもとれないし、おもしろいことも思いつかないし、
難しい話もかけないし、ボキャブラリーだって貧困だし、
政治的圧力もかけられないし、大きなサイトにリンクしてもらってるわけでもないし、
雑誌に紹介してもらったわけでもないし、ＤＭ送ってもないし、
TVで紹介なんてしれもらえるわけでもないし、更新だって適当だし、
思ったことかいてるだけだし、魅力なんてとてもあるとはいえないし、
残念ながら男だし、看護婦さんでもないし、女子高生や女子大生でもないし、
あけみです。メール待ってマス。とかそんなことも書きたくないし、
エッチ画像が貼ってあるわけでもないし、恋人募集掲示板もないし、
ここいらで、ワタシのホームページは限界のようだ。
よくがんばったぞ。てっしー。

結局、あの「ポクポクポク…」
という音が何の音なのか解明されぬままだ。

あわてなーい。あわてなーい。
ひとやすみ。ひとやすみ。

って、とても「ひと休み」というフンイキじゃないぞ。一休。
どう見ても、そのまま昼寝に入りそうだ。

コーナーリングの基本は
「スローイン、ファーストインだ！」

って、いつコーナーから出るんだよ。

俺と、おまえ、どっちが強いか
今日こそアカシロつけてやるぜ！

って、めでてえじゃねえかよ。

ひさしぶりに高校の同級生４人で飲みに行った。
なつかしいハナシに花咲くからと思いきや
ガンダムのハナシで数時間を費やした。

仔馬のタケルは、牧草をはむはむとおいしそうに食べています。
健太君はそんなタケルの姿を眺めるのが大好きです。
あるとき、健太君はタケルにいいました。

「ねぇ。タケル。タケルはなんで草ばっかり食べるの？」

タケルは困った顔で首を傾げると、ちょっと考えてからこう言いました。

「口で。」

その日の夜から、何故かタケルは牧場から姿を消しましたが
その日、健太君の家では馬肉を使ったごちそうがたくさんでたことは
あまり知られていないそうです。

男の子は女の子の手をとっていいました。

「君にぴったりの指輪を買ってきたんだ。」

女の子は、左手の薬指にきらりとひかるマリッジリングを
うっとりと眺めながら男の子に言いました。

「あたし、とっくに結婚してんのよ。」

このまま５０件／日のペースでサイトを運営していくと
1000000HIT達成は５０年強かかる予定です。すげーな。

昔々あるところにしがない雑文サイトを運営する男がおりました。
男のサイトが置いてあるサーバは、NTのIISで動いていたためあるとき、
モノの見事にぶっとんで、男のサイトはどこへ行ったかわからなくなってしまいました。
これでは更新どころか、自分のサイトを見ることすらできない。と悩んでいると
検索エンジンサイトからウェブの神さまがドロロンとあらわれました。
ウェブの神様は検索エンジンである立派な雑文サイトを検索して

「この内容たっぷりで立派な雑文サイトがあなたのサイトですか？」

と男にたずねました。正直者の男は、

「とんでもない。わたしのサイトはもっとみすぼらしいサイトです。」

と、こたえました。
するとウェブの神様はしばらくネットサーフィンをして、
また別の立派なサイトを指さして男に聞きました。

「このMIDIのすばらしい作品がたくさんあるサイトがあなたのサイトですか？」

男はその立派なMIDIを聞くと、大きく首を振りながら

「とんでもない。わたしのサイトはもっとみすぼらしいサイトです。」

と、こたえました。
ウェブの神様はふむと頷き、またしばらくネットサーフィンして
見つけたすごくいやらしいアダルトサイトを指さして男に聞きました。

「このとんでもなくＨな写真がたくさんあるサイトがあたなのサイトですか？」

男は、大きく首を縦にふり、

「そうです。これがワタシの運営するサイトです。さっそくURLを教えて下さい。」

と、答えました。おとこがウソをついていることなどウェブの神様でなくとも一目瞭然です。
ウェブの神様は怒ってしまい、すべてのサイトのURLを告げることなく消えてしまいました。
ひとり残されたしがない雑文サイトの男は、結局自分のサイトのURLがわからないまま途方にくれました。
しかし、さきほどウェブの神様が使っていたブラウザにはアダルトサイトがちゃっかりブックマークが
されていたのです。喜び勇んで男はアダルトサイトを堪能しましたとさ。

その後、サーバ管理者に問い合わせをして、男は自分のサイトURLも教えてもらったそうです。

まーくんが空を見上げると、
すーっと、流れ星が落ちていくのが見えたので
まーくんは急いで、お星様にお願い事をしました。

「金だ。金だ。世の中金さえありゃ、なんとかなる。
　金をたんまりとよこせ。でなきゃ、この女ぶっ殺すぞ。」

まーくんのおかあさんはにっこりと微笑みました。

明朝体で御覧のお客様がもしもお見えでしたら
いますぐゴシック体に変更願います。
すげーーーーーかっこわりーモン。

おれはあんたらに認めてもらうために書いているわけじゃないし、
あんたらもおれを意識して書いたワケじゃない。

それでもなんとなく横柄に感じるのは
リンクすることへの制限を設けるあたりだな。

相互リンクを断るのに理由なんていらないぜ。

「申し訳ありませんが相互リンクはお断りしております。」

って、そう書いときゃいいんだよ。

公文書というモノがどうしてあんなに回りくどくて
しかもお役所的な回答しかできないモノか。

お上というのは、どうしてあんな堅苦しい言葉でしか見解をしめせないのか
どうして、臨機応変に法律を変えてよりよいシステムにしていかないのか。

言うのはカンタンでやるのは実は

すごーーーーーーーーーーーーーーーーく

難しいことをこの３年で俺は知った。
人間とは「あーすれば、こういう。」モノなのだ。

「笑えない話で笑いをとる」

ワタシが無能であることは
あなたが判断するずっと以前にワタシは知っていました。
あなたワタシより無能なのでは？！

まるちゃんみたいに
いつもナレータのヒトがどこからか見ていて、
つっこみを入れてくれるとそれはそれでありがたい。

とがったナイフに映ったピエロを
あなたはどんなふうに眺めたろうか

あなたの胸をえぐるその切っ先を
ピエロは痛みをこらえながら見つめていた

数千の夜をともにした
いまも揺れ続けるブランコの上で

ピエロはただあなたにころされるのを待っている

そしてブランコから飛び降りる最期の瞬間
ピエロはにこりともせず
ただありがとうと吐き捨てるのだ

だうやら、太ったようである！
ここんとこ鏡を見ながら

「顔が丸くなったような気がするなぁ。」

などと思っていたが、ついにヒトに言われた。
毎日あってるヒトというのは、毎日顔をあわすが故にその変化に気付きにくいモノだ。
しかし、ひさしぶりのヒトは少しの変化も見逃さないモノなのだ。

「あれ。太ったんじゃないの？」

がびーーーーーーーーーーん。

と、今どき「がびーん」なんていってるコト自体ががびーんである。
しかし、太ったことに気付かれたのは不覚だった。
こんな状態を見せてしまうとはうれしはずかし朝帰りだ。
確かにここ２，３ヶ月で体重が４キロ増えた。
おまけにあたまを刈ったらよけいに丸顔に見えるようになった。
考えられる要因はひとつ。

ビールであーーーーる。

そんなにご飯を食べるひとでもないし、運動はしていないけど今までそれで太ったコトなんてない。
それでもまだ通常よりはうんとやせてると思うが、これは由々しき事態だ。

と、いうわけで、あと２キロ増えたらダイエットしよう。

てっしーは思った。
頭のいいヤツは、世の中に山盛りひそんでいるんだな、と。
でも、やっぱ、おばかな方が気楽でいいな、と。

「ピッチャーは孤独である。」

とよく言われるが、ビジターゲームの時の右翼手はもっと孤独だ。
時には空き缶投げつけられたりするし。

他人の日記なんて読んで楽しいか？

って思うんだけど、実際日記サイトの中にはめちゃくちゃおもしろいところもある。
中でも『我が道を行く』的な発言しているひとたちの日記はステキだと思う。
読んでいて「こんなこと書いていいのか？」って、ハラハラするし、
俺もそんなことストレートに言えたら幸せだろうなぁ。って思うこともしばしば。

けど、まぁ八方美人なワタシとしては、
クレームメールに対して、

「文句あるなら読むな！」的な発言をウェブに載せてまではしたくないし、
ワタシの感性がうなずける範囲で、読者の声は反映させるべきだと思う。

アクセスが増えれば増えるほど、傲慢になっていくのはスキじゃないし
読んでくれるヒトがいるから、書くヒトもいるのであって（逆もまた真なり）

「おまえのために書いてるワケじゃない。」

なんつーのは、はなはだおこがましい発言だ。
だから、とりあえずおれはそーゆーサイトをつくろうとは思わない。

けど、読むだけならおもしろいぞ。横暴日記サイト。

一方通行を逆走してくる軽自動車が一台。
見ると、「いかにも」というおばちゃんであった。
すれちがえないような道幅でもなかったが思ったとおり
「アンタどきなさいよ！」と言わんばかりに真ん中を通行してくる。
仕方がないので左に寄ってやったが内心穏やかじゃない俺。
たまたまお互い窓が開いていたのですれちがいざまにヒトコト。
「ここ、一方通行ですよ。」
すると、おばちゃんも反論。
「ちゃんとあそこみなさいよ。軽自動車は通ってもいいのよ。」
うそ。そんなことってあるか？
と、思いながらおばちゃんが指さす方向を見た。
すると、そこには

『軽車両は除く』

と書いてあった……。おばちゃんにはどうしても勝てないと思った。

先日バーバパパが変身した「クツ」に似ていると言われました。

飼うならどっち？

「おとなしいゴジラ」
　　　　と
「あらぶるＥＴ」

どっちがこわい？

「霊柩車同士の衝突事故」
　　　　　　　と
「バキュームカー同士の衝突事故」

あなたならどっちに行く？

「優勝セールをやっている遠くのコンビニ」
　　　　　　　　　と
「通常営業の近くのコンビニ」

コンビニが優勝セールやってもあんまり意味なさそう…。

−万機口論に決すべし−
って、ただの口げんか。

先日、西宮北SAにて
「チューヤン」にそっくりのお兄さんを見つけた。
でも彼にとっては逆に不名誉なことだと思う。
てゆうか、認めたくない事実だと思う。

単語を入力すると自動的にダジャレをつくってくれるCGI

最近、ふとしたはずみで
「よせてあげて」無理に胸の谷間をつくっていることがばれた入谷Ｙ美（ちょっと仮名）は、
それ以来、『ムリ谷』と呼ばれている。

「ホームページ」だろうが「ウェブサイト」だろうが
どっちだっていいじゃんか。
一般的に「ホームページ」っていったら
「ウェブサイト」のことをさすんだよー。

わざわざトップページのことだけを指して、
「うちのウェブサイトのホームページちょっと変えてみたんだ。」
なんつって言ってるヒトみたことないぜ。

月曜の朝はどうにも気合いが入らない。
昨日の夜からカウンタが「７」しかすすんでいないのもその原因の一つではあるが、
根本的な原因はやはり『休みボケ』というヤツであろう。
９月２５・２６日と岡山に行っていたんだけど、そーゆーときに限ってあちこちから
電話がかかってくる。いつもはかけても忙しいとかいう奴らが。
なんてちぐはぐしてるんだ、まったく。

ところで、このコーナーは日記を書くところではない。念のため。

e-One痛いね。そりゃ、そうだろ。

高校のとき、モールス信号でテストの回答を
互いに教えあおうという計画が立てられた。

賛同したのは１２名の男子生徒だったが、
このうち、馬鹿正直にモールス信号を勉強して
実際のテストの勉強をしなかったサルは２名にすぎなかった。

結果この計画が実施されず、その２名の生徒が
赤点オンパレードだったのは言うまでもない。

ちなみにこの２名の中にワタシの名はない。
モールス信号なんて勉強してるヒマあったら、ちゃんとテスト勉強します。

アダルトサイトからのメールが頻繁だ。
サブジェクトがまともだととりあえずＤＬしてしまうので
あけてびっくり。見てラッキー。（爆）
でも、メールの冒頭に
「必要のない方にはご迷惑をおかけしております。もうしわけありません。」
だのなんだのって書いてあるんだけど、あれはいただけないね。
迷惑だと思ってるんなら最初から送るなっての。

あるくおやぢギャグ辞典「山下課長」

ＪＲＡのまわし者と呼ばれた
人間オッズ田中さん

はぐれメタル

認印を忘れたときに重宝する
「山本」さん

すいません。毎日更新とかのたまっときながらここんとこ更新してません。

笑えないことも笑えることもまとめてスキ。

ドラゴンズ、破竹の２連勝！！

幼なじみでとなりの家に住む同年代のかわいい娘

電柱と間違えて飼い主にオシッコをかける犬

サイフを拾ってくれたお礼に１割くれるヒト

あっさりひきさがる保険のおばちゃん

高校の時、何を決めてたのか忘れたけど
なんか決めることがあったのね。
それで、クラスで話し合ったんだけど、それが意外にあっさり決まったんだよ。
それで思わず、ひとりの娘が

「なんかあっさり塩味ってカンジだね。」

って、言ったの。そしたらみんなすげーーーーー引いちゃってさ。
一同静まり返ったわけ。それまで活発な意見が交わされていて、
ざわざわしていた教室が一瞬でぱったりと静まったの。
そしたら彼女、自分の失敗に気付いたらしく、言い直したの。

「あ。あっさりフルーツってカンジだね。」

って。そーゆー問題じゃないだろ！

なんだか最近じゃインターネットっていうと、
メールフレンドを捜すための媒体のようだな。

時間に反比例するモノ
「おやぢの髪の毛」

ハイビジョンなら
いいオトコに映るんだろうか。

はるか遠くから９０００ＨＩＴ記念壁紙を
望む声が聞こえたような気がした。
欲しいんなら、欲しいってもっとはやく言えばいいのに。
早急につくるのでもうちょっとの辛抱だぞ。

何者なのかよくわからず、
その正体を知ったときに、名前と一致しなくて
ハラがたったであろうシリーズ

「ウミネコ」

最近、職場に電話をして
「風邪をひいたのでお休みします。」
と言っても信用してもらえなくなった。

アクセス９０００を超えた。ウレシイ限りである。
苦節２５年と２ヶ月。この間、さまざまなウレシイ出来事を体験してきたが、
たとえるなら、初めてキスしたときとおなじくらいウレシイ。
ファーストキッス（小さいッがポイント）はレモン味と信じていたあの頃。
あれから数年たった今、
実際は、ファーストキッスは直前に食ったモノの味だということがわかった今、
またおなじよろこびを味わうことができるとは。びっくり。てゆうかウソ。

ところで！以前からどーしても知りたかったことがある。
この９０００アクセスというのは、トーゼンリピーターの人たちと、
新規の客として訪れたヒトたちと２種類のヒトのアクセスによってなりたっている。
（正確にはリンクのチェックをするために訪れた俺を含む。）
しかし、その割合というのはどうなんであろうか。しりたい。しりたい。
が、アクセス解析はあんまりしたくないし（いろんな意味で。）あのいい加減なカウンタでは
推測もしようがないし。まったく困難なことが知りたいモノだ。

と、いうわけで影常連のみなさん。顔出してください。
あと新人さんはヒトコトあいさつして行きなさい。（笑）
お待ちしております。

信号の度にまえに出るのやめてください。スーパーカブのおばちゃん。

いったいきみわ何様なんだ。30km/hの右車線走行スクーター。

歩行者信号点滅してるじゃねーか。はやく走れってば。

おそいんなら左走れっての。

同じくらいの速度で、２車線道路併走すんなって。

おまえだけ信号通過する気か。コンチクショー。

そこで右折するんじゃねー！！