マクドナルドのＣＭっていつ見てもつまんねーよな。

聞いてアロエリーナ、生理が来ないの♪
聞いてアロエリーナ、心当たりありすぎるの♪

聞かされるアロエリーナの身にもなってみろ。

ミニスカサンタ募集。

時給：１５０円
特典：あなたのためにボケまくります。ボケ続けると言っても過言ではない。

「添加の副将軍」

からだにわるそうで嫌。

平成１２年１２月１２日デス。いえ別にうれしくはないんですけど、なんとなく。

…………………。
…………………。

………正解！（みのもんた風に）

忘年会。２０世紀最後の年末の幕開けにふさわしい忘年会だった。若い娘からもっとも遠い席にひとり。お父さんたちに囲まれてワタシは幸せでした。ニンニン。

こだわることは大事だと思うけれど、それにとらわれることはそれほど良いこととは思わないのです。

牛丼の吉野屋で誤って「カツ丼並と卵」と頼んでしまいました。いや真剣に恥ずかしかったんです。

今年もいよいよボーナスです。例によってもうすでに使い切ってますが…。

♪あ〜きの夕〜日に〜　て〜るて〜るぼ〜ず〜♪

もちろん意味はない。思いつき。

それでも信用ならないモノシリーズ

Ａ：「なー、ホントにそれでできるのか？」
Ｂ：「できると思うよ。」

の「思うよ。」の一言。

それでも信用ならないモノシリーズ

「世界最高峰の育毛剤」

派閥ってのはまとまって出世するための仕組みなのでしょうか。

本日の宇宙からのメッセージ

「エセエロニッキ　モ　オナカ　イッパイ」

１２月になりました。実に１年ぶりの１２月なのでワクワクしています。ついに冬撲滅運動の季節になりましたので運動を再開しようと思います。

本日の宇宙からのメッセージ

「オノロケ　ニッキ　オナカ　イッパイ」

　中学の文化祭でクラスの劇をやったのだが、そのとき級友の落合くんは、呼び名が「オチ」であるというだけで「落ち武者」の役を仰せつかった。

　ネタのオチにつかわれるよりはマシか？

オリコカードの刑事プリオは、１２時の鐘とほぼ同時に店に飛び込んでギリギリ誕生日に間に合ったような顔してるけど、ホントにあれで間に合ったって言えるのかぁ？間に合っただけじゃ駄目だろ。

　いやね、アタシだってね、朝から晩まで次から次へと尽きること無い無尽蔵なネタを披露したいですよ。でもね、だからって１０人からいる飲み会でですよ、みんなノリ悪くて誰もついてこなくて、乾杯！って言っても２，３人しか乾杯！って言ってくれないような連中を相手にいつまでもがんばって会話をリードしようって気にはなりませんよ。ええ。
　それでね、「あの人うるさいよね。」とか言われちゃってもね、困るんですよ実際。アタシだってしゃべりたくてしゃべったわけじゃないですしね。シーン！！ってなるのが嫌で仕方なくあることないこと限りなく休みナシにしゃべり続けただけなんですから。

　課長や部長の相手より疲れるもの見つけました。「ノリの悪い連中と飲み会」これこそ究極的に疲れます。つーか二度とやんねー。

すごく細くて高いハイヒールを見ると、ついうっかり足払いをかけそうになることありません？

↓しっかし、書いてて「こんなこと平気で書けちゃうアタシって頭おかしいのかな？」とか気付かないもんかぁ？

　１７５ｃｍ以上でサーファー風のかっこいいひとメール下さい！！学歴は最低でも修士号くらいは欲しいな。浮気しないでアタシだけを見てくれるヒトオンリーです。それ以外の人は返事しません。

　寒い。寒いっつーかイタイ。

どうしよう。ヤワラちゃんの舞い上がったひとりよがりな勘違いだったら…。

谷くん「え、マジかよ。俺たち付きあってんのかよぅ！！」とか震えてたり…。

じっちゃんの歯がかけて！！

じっちゃんが死にかけて！！

じっちゃんを舐めかけて！！

みっちゃんの名にかけて！！

（誰だよ、みっちゃん。）

　例えばドラえもんのスケスケ望遠鏡。現代ならしずかちゃん家のお風呂を覗けたりするのかもしれませんが、当然そんなものがデパートなんかで出回ってたりするであろう未来の世界では、プライバシーの問題なんかで透けて覗けないように壁が加工されているはずです。
　或いは、どこでもドア。未来の世界でもしこんなものが日常の移動手段に使われているとすれば、電車、車、飛行機等の交通手段を運営する会社は軒並みぶっつぶれるわけです。ですが、ドラえもんの世界を見る限り車もリニアモーターカー（のようなもの）も走っているので、おそらくどこでもドアは日常使用されていないはずです。

　これらのことを考えていくと、ドラえもんは意外と未来の世界ではあまり役に立たないのではないかという疑問がわいてくるのですが、如何でしょう？

可もなく不可もなく。ダイイチ俺もオマエをそれほど意識してないし、同じようにオマエも俺を意識してないだろうに。

そう言えば「焼き肉クラブ」はどうした。すっかり忘れてたけど。

バックアップ当番なのに遅刻。だれか俺のバックアップをして下さい。

じっちゃんと何賭けた？

じっちゃんを解き放て！！

じっちゃんを野に放て！！

じっちゃんが駆けつけて！

コンパしませんか？

　トップページのアクセスが増えて、ニッキのアクセスが増えないというのは、つまるところ玄関まで来て上がらずに帰ったってことだな。
　「つまんねー。」ってダイレクトに言われてンのと同じ。

ヤワラちゃん熱愛発覚！で取り戻したマスコミの視線。

ボウリング場のおねえさんのスカートがすごく短くって、機械が止まるたびにワクワクしながらおねえさんを呼んでいた友人一同。…と俺。

「かねがね金がねー。」って言ったの誰だっけ？テレビで見た気がするんだけど。

似てるだろ！シリーズ

「ムードメーカー」　と　「ドームメーカー」

註：ドームを作る人をドームメーカーと言います。言うって言ったら言うんです！

久しぶりに生命保険のお姉さんから電話が！！

案の定新商品のＰＲ。さすが商売人。

カッコつけてそうなのが見えちゃうのは駄目だろう。さらりとカッコ良くなくちゃ。

センスってのはこういう人のためにあるもんだ。

流れる

エライ作家の考えなんてどうだっていいよ。カッコつけるんじゃなくてオマエがどう考えるかを教えてくれ。

たばこを買おうとしたら１００円玉がひとつしかなかった。

たばこは２６０円なので１６枚の１０円を一枚一枚いれていたら途中で乗らなきゃいけないバスが来た。

しかも１０円は財布の中に１４枚しかなかった。

それを言うなら金メダルのひとには全員なんかあげなきゃー。

形容シリーズ「イタイ編」

結婚式の余興で「ふたりの初えっちはいつですか？」と質問してしまうくらいイタイ。

得意げにフリーメールの存在を語る隣課の係長。
「いやぁそんなものがあるんですか、すごいなぁ。」と機嫌をとる平社員Ｋ。

ある意味コンピュータリテラシというヤツか。行き届いてるなぁうちの会社。

畑山と坂本の一戦に感化されてシャドウボクシングのまねごとをしていたら、母親に見つかってちょっと赤面。

やらせであるかないかはそれほど重要じゃない。そもそもメディアとはそういうものだ。