◆コラム◆コラム◆コラム◆コラム◆コラム◆コラム◆
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★「ゆうこりん」
以前深夜番組で小倉優子が
「今はアイドルやってますけど本当はマッサージ師になりたいんです」と天然な発言でスタッフの笑いをとっていたけど、
「店の名前も決めてるんです。『肩こりん星』」と言った時点で
「こりんを言いたかっただけじゃん！」と内心突っ込んだそんな中、
「小倉優子の女性器は、まんこりんかっ！」とはたと気付き、
ベッドでは夜な夜なまんこりんとちんこりんがじゃれ合っている様を想像するに
「ありだな」とうんうん唸る俺。
「甘えん坊なちんこりん」だなんてメルヘンの真骨頂ではないですか。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★「コロン」
近所に毛がふわふわでよく肥えたレトリバーがいます。家の中で飼われているのですが、家が裕福なこともあって顔が穏やかです。
その犬を見て、ふと田舎にいるコロンを思い出しました。
実家で飼っているコロンは、もう１４歳ぐらいの犬です。歳で目もよく見えません。外で飼われています。無意味に吠えると怒られます。時々てんやもののとんこつラーメンを食べさせられたりします。
そんなコロンも体調を崩すと獣医に連れて行かれます。さすがにそこまで親も面倒みは悪くありません。
ある時、ぐったりしているコロンは獣医に連れて行かれました。
少しは心配する親に獣医は言いました。
「栄養失調ですね」
ええー？？飼い犬なのに栄養失調？
野良犬の方が食い物あんじゃねーの？もうすぐ天寿を全うするであろうこいつの人生って…。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「ドラえもん」
今さら言うことでもないが、「ドラえもん」を考えた藤子のＦは凄い。何が凄いかと言うと、あれだけ道具を考えてドラマも考えるとこ。
で、俺も考えてみた。
でも今ドラえもんのストーリーを考えてみぃ？
大人のエゴが入るし、なかなか子供向けの新しい道具が思いつかないから。「ドラえもーん、性欲が溜まって仕方ないよー」
「のび太くん、大丈夫。テケテテッテテー！スーパードールいずみちゃん」結局は自分で処理するのかよ。
「ドラえもーん、わかめスープのわかめが足りないよー」
「のび太くん、大丈夫。テケテテッテテー！ふえるワカメちゃん」普通に買えるよ。
「ドラえもーん、スネ夫んちの壺割っちゃったよー」
「のび太くん、大丈夫。テケテテッテテー！現金１００万円」金で解決かよ。
あったらいいなと思う未来の道具が、今ある製品でとりあえずなんとか賄えるんです。
だからこれと言って欲しい物がなくなっています。なかなか新しい道具が考えつかない。
よく言われる「飽食の時代」ということを、ドラえもんの新しい道具を考えた時に実感しました。例えば、ナミビアの難民のとこにドラえもんがいたとしよう。
「ドラえもーん、食べ物が食べたいよー」
「大丈夫（彼の名前がない）。テケテテッテテー！ パン。」そんなもんです。
よくよく考えればのび太を救ってる場合じゃないんじゃないか？ドラえもん。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「臭い人の対処方法」
身近にいる臭い人。通りすがりの臭い人なら、その人とともにその匂いも消えます。
でもそれが会社など側に居続けなければいけない環境下における臭い人だったら、どう対処しましょう？
ストレートに伝えると傷つくので、ポイントは、どうやってさりげなく傷つかせずに伝えるかです。
「あー！（パソコンが）フリーズしちゃった。
（そこで隣の臭い人に）あのー、山田さんってパソコンのこと詳しいですか？
パソコンがフリーズしちゃったんですけど、山田さんて臭いですよね。再起動の仕方分かります？」「あれ？俺の聞き間違い？今臭いって言われた？」
みたいな感じで伝えていき、意識下に「俺は臭いのかも」ということを徐々に植え付けていきます。臭い人には自分は臭いのだと気付かせることから始めましょう。
他に何かいい方法も募集中。
「臭い人の対処方法 〜私の場合〜」
以前書いた臭い人が周りにいた場合の対処方法。まるこ（女）の場合。（掲示板より）
私は高校時代、直接本人に伝えたことがあります。
「○○さん、ワキガだよ。」って。女子校で、本人以外みんなが認めるきつーいワキガ臭を放っている子がいたの。
で、その子が私の隣の席になってね、授業中メモのやり取りをしていたら、彼女がメモに書いてきたの。「みんな私のこと臭いものみたいに言って、すごく嫌な感じ。お父さんとお母さんに聞いたけど、お前は臭くなんかないよって言われたし、それはきっとお前に対するみんなのやっかみだよ、ってお父さんは言ったもん。」
しばし伝えるべきか悩んだ。
でも、そのクラスにはもう一人強烈なワキガの子もいたの。夏はもちろんのこと、石油ストーブが焚かれ締め切りになる冬の教室の悲惨さ。えい、自分で分かってないならショッキングかもしれないけど言っちまおー！お察しの通り、その後彼女は一言も口を聞いてくれなくなりました。
でも、コロンらしきものを使うようにはなりました。救われました。まじで。いやいや。男らしいよ。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「矢沢永吉」
矢沢永吉という男が１人。
詐欺で借金を背負って「ＡＲＥ ＹＯＵ ＨＡＰＰＹ？」という本を出したけど、おまえこそハッピーなのか？
そんな矢沢永吉という男。
ロッケンローラー。
マイクも回し、ライブではかっこいいおじさん。しかし僕は発見した。
永吉ってかっこ悪い名前じゃないか？
例えば名字が田中だったらどうだろう？
田中永吉。
６６歳。林業を営んでいる。
山本永吉。
６６歳。宮大工の職人。
大概永吉という名前は、６６歳だ。しかも仕事は現役だ。
永吉。
僕らは矢沢って名字にどうも騙されている気がする。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「福山雅治」
福山雅治は確かにかっこいい。
福山ファンの女性はよく言う。
「ラジオでは下ネタとか喋ってエッチなんだけど、またそこがいいんだよ」
福山だったら何やってもかっこいいのか？
「福山なら何やってもかっこいい」
だったら福山が道で脱糞しててもかっこいいの？
「それは嫌だ」
路上で脱糞はいくら福山でも許されないらしい。
路上で脱糞しても許せるタレント募集。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「標語」
標語って意味があるのでしょうか？
うちの近くには（ナムコの寮の近く）、「切っちゃだめ！人と心と堪忍袋」という標語がバス停に掲げられています。
人と心と堪忍袋を一色単にしてるところが、人が軽く見られてるのか、堪忍袋が重く見られているのか。
この標語を見て「やっぱ人と心と堪忍袋は切っちゃいけないなー」と犯行を思いとどまる少年がいるのでしょうか？
前園がオリンピックの日本代表で勢い付いていた頃のＣＭで、彼が言う「イジメ、かっこ悪い」というＣＭがありました。
今ではおまえがかっこ悪いよという感じですが。
一番無意味だと思うのが高速道路の長い標語。高速で走る車を運転していて長い標語なんか読んでる時間はありません。逆に見てたら事故る。
こういう標語は人に言われると反抗したくなるものです。だから「スピード出せ！」とかの方がゆっくり走っちゃうかもしません。
高速道路では「死ぬ。」とか単刀直入の標語の方が事故が減るはず。「！」なんて付けずに「。」を付けて、一言「死ぬ。」。でかい垂れ幕かかってたらなんか怖いし。予告されてるようで。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「裏ディズニーランド」
俺流「裏ディズニーランド」。
明るく爽やかなイメージとは逆の汚く恐ろしい裏のディズニーランドを考えてみました。［スプラッターマウンテン］
森へ迷い込んだウサギどんは無惨な姿となって帰って来ました。死体がうごめく血の池地獄に血しぶきを上げながら丸太型のライドで飛び込んでいく様は圧巻です。［イッツ・ア・スモウワールド］
「せーかいーはひーとつぅー」と歌うスモウレスラー達の前を小舟に乗って通っていくメルヘンチックなアトラクション。最後は力士がお客さんを抱え上げてハイポーズ。特に生まれたての赤ちゃんは力士に抱き上げられると健康に育つと言われています。［カリブの配属］
カリブ海の小国へ転勤が決まった日本の商社マンの物語。部下のやったミスが原因で左遷されたあるサラリーマン。送別会では同期入社のライバル達のほくそ笑む顔を目の当たりにし、妻さえも残して日本を旅立ちます。［ミッキーの家］
ミッキーと言ってもミッキー吉野の家。ミッキーが来客達にゴダイゴ時代の思い出をアルバムとともに語ってくれます。またウィスキー棚に入れてあるレコード大賞のトロフィーも自慢げに見せてくれます。そして最後はミッキーと記念写真。これでまたミッキーのアルバムの写真が１枚増えたね。お客にはあげません。［防音鉄骨マンション］
９９９人の亡霊達が住むマンションを何も知らずに間借りしてしまったら…。鉄筋で防音だから案外静かなものでした。快適な生活を送れます。［水森亜土ベンチャー］
ミクロにしないでも小さい水森亜土ちゃん。「ガラスにイラストを書く仕事」という漠然とした業務内容でベンチャー企業を興してしまった亜土ちゃんの奮闘記を、無意味に３Ｄメガネで観賞します。［魅惑のキチルーム］
一升瓶片手に遠い目をしているキチ○イ達が、やってきた皆さんを小踊りで迎えます。しかし、最初は楽しかった宴も「バカ」と言った言わないのささいなことからお客を巻き込んでの血の海に…。どうでしょう？行ってみたいですね。元ネタ、全て判ったでしょうか？
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「代名詞」
年寄りというのは、一つの商品名でその類の物全てを総称してしまう傾向にあります。そこで、一般的に年寄りが一つの名称で他社の物を呼んでしまっている例を上げていきましょう。
ファミコン…プレステも６４も彼らにとってはファミコンです！
バスクリン…お風呂に入れる入浴剤、特にそれが緑であれば必ずバスクリンなんです！
バンドエイド…これは若い人にも見られる呼び方です！
サランラップ…これも若い人にも見られます。自分もそうです！
ボンド…セメダインと呼ぶもいるぞ！
スマップ…カッコいい若い男の集団はみなスマップです！視力が落ちてくるとチューブまでスマップに見えてきます！
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「名前固定観念」
外人の名前には、どこで身に付いたか勝手な固定観念を持ちがちだ。
例えばセバスチャンだったら絶対召使いという固定観念が日本人にはある。そんなありがちな名前と固定観念を考えてみよう。バーバラ…今や太った金髪のおばさん。でも若い頃は美人だった。２人の息子も都会で暮らし、今は夫と静かな余生を過ごしている。
ボブ…スラム街で暮らす黒人の少年。花を売ってわずかな生計を立てるまじめな少年であったが、悪い仲間に誘われてマフィアに。後年流れ弾に当たって死亡。
ジェニファー…金髪の美少女。テネシーでシンガーを目指す。ごく平凡な田舎町で育ち、卒業パーティーに誰と行くかが一番の悩み。
スティーブ…ウォール街で働く眼鏡の銀行員。大学時代の初恋のマドンナと２７歳の時に結婚。
キム…中華街で働く屋台のおやじ。何故か足が悪い。
ゴンザレス＆ホセ…メキシコから密入国してきた強盗。もちろん髭はちょび。銀行強盗に入ったはいいが、拳銃と間違ってチキンを出したり。かなりドジ。
ロベルト…髭のイギリス紳士。暮らしは庶民的だが実は金持ちで親のいない少女に寄付をしながら陰で見守っている。実はただのロリコン。
ロバート…小さな事務所を抱える弁護士。ある殺人事件の弁護人になったのがきっかけで、マフィアから命を狙われるはめに。胸毛が生えてる。
メアリー…実家がテキサスで農業。都会に憧れる少女。姉は美人で学園のマドンナだが、彼女は自分の顔にコンプレックスを持っている地味な子。しかし姉の彼氏を好きになり恋に悩む。
リチャード…浮気者。でも浮気を隠すのがヘタ。実は奥さんの尻に敷かれている。
まあ、僕の勝手な妄想ですが、このありがちな展開が幾重にも重なるとそれなりのドラマは出来そう。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「うなずくこと」
女の人がおばさんになるとうなずく回数が増えるのは何故だろう？
特に「おもいっきりテレビ」を見に来ているおばさん達はよくうなずく。
みのもんたの言うことにうなずきっぱなし。
うなずきも１回じゃなく２度３度うなずく。
首の下におもりが付いてるようだ。うなずくというのは「自分の理解」を相手に示す行為である。
理解してることのアピールだ。
またうなずくことは否定していないことのアピール。
それは一種の好意のアピールでもある。「おもいっきりテレビ」でみのさんが喋る。
キャベツに含まれるビタミンの量を棒グラフで見せる。
みのさん、生と炒めた時のビタミンの量の違いを説明する。
生のキャベツの素晴らしさを説明した後みのさんは「どうだ？」と言わんばかりに目を見開いて客席を見る。
すると、おばさん達、うなずく。
うんうんうん。３回。
おばさん達はうなずいて、みのさん判ったよと伝える。
みのさんが好きだからうなずいて伝える。
でもおばさんは、みのさんが怖い。いつ怒られるか心配だ。
否定しないよ、敵じゃないよとうなずいて好意を表す。
だからうなずく。何度も。
みのさん判ったよ。みのさん好きだよ。みのさん怒らないでよ。
だから「おもいっきりテレビ」を見に来ているおばさんは今日もうなずく。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「逆林家ペー」
やっぱ一芸というものは大事で、そいつ自身は特にぱっとしなくても何か一つ秀でているだけで注目を集めたりするものです。
芸能人で言うと、競馬の実況がうまい山田雅人とか（実際見ていても面白くないけど）、体操の池谷とか（体使わないとテレビに出ている意味がないけど）、ジーンズに詳しいクサナギ君とか（スマップだからいいけど）。
その中でも営業に行く度やってるんだろう、その一芸。と思われるのが林家ペー。
パー子の陰（笑い声）の支えはありながらも有名人の誕生日の日付をすらすら言っていく様には貫禄さえあります。関係ないけど彼は何故誕生日なんか覚える習慣が付いたのでしょう。それはさておき、その林家ペーの一芸に対抗する一芸を考えました。
その一芸の名は「逆林家ペー」。死亡日だけを記憶します。
「１２月８日？ジョン・レノン、狂信的なファンに射殺」
「７月１７日？石原裕次郎、肝細胞ガン」などと日付を言われると即座に死んだ人と死亡原因が出てくる。
「君の誕生日は、美空ひばりの命日と同じだね」とか会話が膨らみます。
誰にも喜ばれませんけど。ちなみにこの一芸を身につけたい方、とりあえずはココのページが便利です。３６５日死亡日を網羅してます。コンパで一瞬ウケること請け合い。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「おっさんとビール」
おっさんは開放的な気分になると何故かビールを飲みます。
特に休日の昼に郊外に出かけてジンギスカンなんか食べる時にゃあ、紙のエプロン着けながら店員に「生、大！」です。
でん！と置かれるジョッキの重みにおっさんは安らぎすら覚えます。休日の昼間から飲むビールが、日頃いろんなしがらみに縛られているおっさんにとっては、開放感を助長するものでもあります。
おっさんは飲み屋ではまずビールです。
「とりあえずビール！」。飲み屋で本当にビールが飲みたいのかじっくり考える前にビール。もしかしたらワインが飲みたいのかもしれない。梅サワーもいいかもしれない。
でも、考えている余裕などありません。まずビール。先発、上原！調子が悪くてもそこは変えたくないところなのです。そこを変えると体のローテーションがうまく回りません。飲み過ぎると叱られるおっさん。でも決まって「ビールは消化を促進させる」などの「あるある大事典」で仕入れた豆知識で立ち向かうおっさん。「酒は百薬の長」などと言い出しかねません。そして、忘れた頃に２日酔いで寝込むのがおっさんです。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「Ｈの次にはＩがある。ならば」
さんま師匠はよく言っておられます。「Ｈの次にはＩがある」と。
Ｈ（エッチ）をすればその後にＩ（愛）が生まれるという男にとって都合のいいセリフですが、実際いい言葉です。そこで私も考えました。
「Ｈの前にはＧ（自慰）がある」
Ｈを経験する前に自慰時代は誰にでもあるものです。ある意味イメージトレーニング時代とも言うべきでしょうか。したい、でも出来ない。このはがゆい時を経て、大人になって好き勝手にＨが出来るようになるのです。好き勝手には出来ないか。
そしてＧ（自慰）の前にはＦがあります。フェラじゃないですよ。それでは小学校を経て大学受験するようなものです。ｆｅｍａｌｅ（女性）です。Ｆ（女性）がいてこそ、Ｇ（自慰）が出来ると。
さらにＩの後にはＪがあります。ジュニアです。愛があって子供が出来ます。で、アルファベットは、うまい具合に続いてるんですね。
Ｆ（女性がいて）→Ｇ（自慰を経て）→Ｈ（エッチをし）→Ｉ（愛が生まれ）→Ｊ（ジュニアが出来る）
俺はケーシー高峰か。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「女が飯に付き合うこと」
毎日がエブリデイ！！こんにちは、タビー田平です。
ということで今日もこんな文章を書いているわけですけど。
僕が掲示板で質問していた「女が飯に付き合うこと」に対しての意識調査ですが、以下の結果が出ました。飯に付き合うこと＝今日はおまんまにありつけた 42.8%
飯に付き合うこと＝食欲と性欲、同時に満たそうったって虫が良すぎるのよ 15.5%
飯に付き合うこと＝このソースはどうやって作ってるんですか？シェフにおいしかったと伝えてください（ファミレスで和風おろしハンバーグを食べながら） 6.6%というように女性が飯に付き合うってことは、それほどの意味はないということです。ただ何回も行くのはおかしいと。雰囲気を読めと。
誘ってる雰囲気の出し方は男の人によって違うようです。女性の意見を参考にすると、
「急に低い声で小さく話し始めた」
「帰りたがらなかった」
「奢ってくれた」
「ムーディーな店に連れて行かれた」
「上の部屋をとってあるからと言われた」
「自転車通学なのに自転車を押して同じペースで歩いてくれた」
「ヘイ、ヘイって言ってないのにやたらパスをくれる」
「焦りからか初めて目にする色の分泌液が出てきた」
「どうも自分の牛乳のストローが回収後に抜かれている気がする」
「机にしまっていた縦笛が使ってないのに濡れている」
など人によってさまざまです。そういう雰囲気が判らないと言う人もいるでしょう。そこで、それらの雰囲気を読みとれない時は、３回目でケリを着けることにしましょう。ケリというのは、付き合う気がなかったら何度も飯に行かないということです。
ちなみにこれは、友達関係が成り立っていない時に１対１で誘われる飯のことです。その気にさせて「付き合う気はなかった」と後で言われた日にゃ、男としても、
「１日５０００円の飯×計１０回＝５万円 関内のレモンエンジェル１時間６０００円＋飲み物代２０００円＝８０００円 ５万/８０００円＝６.２５回！ ６回は余裕で行けた！」
と、キャバクラで割って計算し、後悔しかねません。
風俗で割らなくてもこれまで使ったお金を、「昼のランチ代」「欲しかったパソコン周辺機器代」「１日の生活費」などで割る人もいます。そういう人を後悔させないためにも早めに止めてあげてください。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「チョコ味のウンコ」
仕事でやってるｉｍｏｄｅ版アブノーマルチェックの国民投票モード。２月中旬の問題は、バレンタインデーに関する質問を作りました。
その中の１つに、「もらうならどっち？ 好きな人の作るウンコ味のチョコ or 好きな人の作り出すチョコ味のウンコ」という質問を入れましたが、結果が面白かった。
いや、もちろんウンコ味のチョコの方が多かったんだけど、「好きな人が作り出すチョコ味のウンコ」の方がいいと答えた人数が３分の１以上の１１３４人。３８％！
約３０００人中１０００人以上もの人が「好きな人のウンコがいい！」と言ってます。１０００人もウンココールです。ウンコの大合唱です。
どう考えてもこの数字は多すぎるような気がしますが。
でも「好きな人」のだからありなんでしょう。
好きだからこそ、ウンコ！君の全てを愛したい、だからウンコ！おかわり！なのでしょうか。これが「好きな人の」じゃなかったら、かなりチョコ味のウンコ派は減るものと思われます。
好きな人のものでもないのに、ウンコを選ぶ人はかなりコアなファンでしょう。幕張メッセでウンコエキスポとかあったら徹夜で並ぶ人たちです。開園と同時にお目当てのウンコブースに走ります。
でも好きな人のウンコを選ぶ人達もマニアには変わりありませんが。
「汚物総理」
この間ｉｍｏｄｅ版アブノーマルチェックの国民投票モードの「好きな人のだったらどっちを食うか？」という質問で、「ウンコ味のチョコ」より「チョコ味のウンコ」を食うと答えた人が３分の１以上いたと書いたら、僕の周りにも、ウンコ派がいました。
「だってウンコ味のチョコはまずそうじゃん」とそいつは言います。
でもウンコだよ。汚物だよ。汚物総理だよ。
そいつは、「好きな人のだったら、だぞ」と言うので、
「じゃあ、ウンコ味のウンコでも食うの？」と聞いたら、「食う、食う！」と言います。いや、待てと。２回も連続して言わなくてもいいぞ。ちょっと言っていいかな？ウンコ味のウンコは、ウンコそのものだって。
でもそいつは「好きだから平気なんだ」と主張します。「じゃあ、好きな人が作るチョコ味のチョコとウンコ味のウンコだったら？」と聞くと、そいつは一瞬悩みました。
君、この質問は、「チョコレートとウンコ、どっち食べる？」という質問なんだよ。一瞬悩むな！ウンコを食べれる奴って、本当に好き嫌いがない人だと思うよ。好きな人のウンコは食べれるけどピーマンは嫌いなんて言った日には、お母さんが許しません。
ウンコより下のものってないよね。その人の全てを受け入れるどころかその排泄物まで受け入れてるもんな。
ウンコを許可するってことは、全面降伏みたいなもんじゃん。
でも核と一緒で持ち込んだらいけません。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「乳首ダーツ」
それは、他人の乳首の位置を一発で当てる遊び。
乳首ダーツは礼に始まり礼に終わるスポーツとして元来親しまれてきました。
選手同士が顔を合わせたらまず熱く抱擁。そしてダーツの的になる人には熱く流し目でアピール。
その後山手線ゲームで先攻後攻を決定。時にはこれだけで３０分を超える長丁場になることも。
先攻が決まれば試合開始。的になる人物の乳首と思われる位置を想像して指で一突き。
摘むのは反則。ビンゴは１００点。
乳首ではなく乳輪の範囲内であれば７０点。時には７０点ゾーンが人の数倍ある人がいますが、そういう的は初心者向けの的であり、大会前に自己申告が必要です。
他、３センチ以内は５０点。ここで的となった人は、乳首を突かれた時は「ビンゴ！」と白旗を、乳輪の場合は「乳輪！」と両手の旗を下に向け振ります。
ダーツは３回まで。いずれかがビンゴになった時点で終了。同時にビンゴが出た、またはビンゴが出なかった時は、合計点で勝敗を決めます。引き分けなら的を変えて試合続行。
試合を終えたら敗者が勝者に向かって「あばよ！」と挨拶。気持ちをすっきりさせて帰宅し、今回の大会の結果を台所のお母さんに報告。お母さんは背中越しに聞いてあげること。現在アジア・太平洋ベルトを持っているのは、あつ。的がさまんさんの場合、ほぼ１００％で当てられます。
ちなみにさまんさんは、乳首ダーツの的としては世界標準規格。乳首が見事に一突きされると、「あん」と顔に恥じらいの笑みを浮かべてくれるところが、昔ながらのファンを楽しませてくれます。現在のところ的になってくれる人は男に限られていますが、女子の的も随時募集中。
ひのえうまの年にチクビンピックが開かれ、優勝者はＣＤデビューも約束されています。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「自然に下ネタ」
今日の日記はポコチンです。いきなりなんだ、その単語は。いや、テレビでビートたけしが「ポコチン」って言ってたんですよ。まぁ普通のことですよね。普通のことってのがすごいと思いました。すごく自然な言葉に聞こえたのです。
それは「ポコチン」が一般的に使用される言葉だからではなく、たけしの口から発せられる「ポコチン」が自然に使用される言葉だからです。
そりゃ鈴木あみが「ポコチン」って言えば変ですよ。でも、例えば男でも石田純一が「ポコチン」って言ったらひわいです。ガッツ石松が「ポコチン」って言うとエロさが充満しています。マイク・ベルナルドが「ポコチン」って言うとバカっぽいでしょう。３２６が「ポコチン」って詩を読んだらおかしい。でもビートたけしだと普通なんだよなぁ。
本人にひわいさが感じられないのです。それは「ポコチン」に対する本人の意識に「恥ずかしさ」が微塵もないことと、普段の彼のたち振る舞いを我々が受け入れてしまっているからなのです。
下ネタを言っていいキャラと、言ったら引かれるキャラがいます。下ネタを言いたいのに言えないでいる人って結構いるんじゃないかな。
彼らが下ネタを言うことにとまどうのは、下ネタを言うキャラとしての自分が周りに浸透していないから。
そういう人が思いきって第一線を超えて下ネタを発したりするのは、清水の舞台から飛び降りて怪我するようなもの。怪我をしないためにも、小さいことからコツコツと。小さい下ネタから言ってみてはどうでしょう。まず初心者はアメリカンジョークからですね。
「娘のケリーがそろそろ小学校に入るんだけど、どうも隣のジョージに似てるんだよ。それで思い切ってワイフに聞いたんだ？ケリーがジョージに似てくるけど、おまえ、まさかジョージと浮気したんじゃないかい？って。するとワイフは言ったね。大丈夫、ジョージの子じゃないわ。だってちゃんと避妊してたもん」
ガハハハ、ですよ。アメリカでは。こういうつまらないアメリカンジョークから下ネタ界にデビューするのも遠回りでいいのではと思われます。徐々に下ネタキャラを浸透させていきましょう。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「風味」
最近僕は「風味」という言葉をよく使う。「〜チック」と近い言葉だ。バカっぽく言えば「〜って感じ」という意味。「チック」も「風味」もその点では同じだろう。
この間大学のサークルの飲み会で後輩の子が会社帰りのスーツ姿でやって来た。僕が「ＯＬ風味だね」と言ったら、「ちゃんとしたＯＬですよ」と返された。そう、「風味」はインチキ臭い。「地中海風リゾット」というのがある。しかしこれが、「地中海風味リゾット」だったら一気にインチキ臭くなる。ごまかされている。雰囲気だけかい！って思う。
僕はそのいい加減さが好きだったりする。この言葉を使う時、言い当てていなくても良いのだ。雰囲気が掴めていればいい。それはストレートに言うよりも心を和ませてくれたりする。例えば最近悩んでいる人がいたとする。「元気ないね？どうしたの？」なんてストレートに聞かれても嬉しくもなんともない。言われた側も「別に…」と目を伏せ否定するだろう。
「物憂げチックだね」とか「黄昏風味だね」とか言ってあげればどうだろう？言われた側もなんだかそんな気がしてくるものだ。「実はね…」って打ち明けるものだ。おそらく。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「女２６で考える」
俺の格言で「女２６で考える」というのがある。
女も２５，６になると結婚という言葉がちらつき始め、特に数年間同じ男と付き合っている場合、「この人とこのままずるずると結婚まで行っていいのか」「相手は結婚する気があるのか」「新しい人と出逢うなら今しかない」などと勝手にせっぱ詰まって焦り始めるもの。そして、突然別れを決断したりするのだ。俺も彼女が２５、６の時ふられたことがある。
その人とはやっぱり３，４年付き合っていて、多分あっちが「このままずるずると結婚まで行っていいのか」って疑問に思い始めたのだと思う。その時ははっきり理由を教えてくれなかったけど、僕はふられた。で、この手の別れは、言われた男には理由がはっきり判らないのが難点。多分言う女の方もはっきりとした決め手がないから。
「好きな人が出来た」でもないし、「嫌いになった」でもない。「この先のことを考えてこのままでいいのか判らなくなった」っていう、恋愛においては曖昧な理由だから。でもだらだらと今の彼氏と過ごして、３０ぐらいになって別れて、ふと振り返ると自分の綺麗だった時期に自分はずっと１人の男だけだったと後悔したくない気持ちも判る。
だから、結婚も約束していない彼と彼女という確信のない関係でずるずる行くのが不安なのだろう。１人の男と長く付き合っている２５，６の女はそう考えるものじゃないかなぁ。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「男の妄想」
高校時代僕は、「ひょんなことから」ってのが好きでした。
例えば「ひょんなことから同棲が始まった見知らぬ男女」とか。
ここで言う「ひょんなこと」は、不動産屋の手違いなどであり、絶対日常ではありえない偶然性が少年期の妄想には必要なんです。
転校生と廊下でぶつかって、たまたま席も隣同士とか、そういうやつです。中高生の時は思いました。親がたまたま美人家庭教師付けてくれないかなーって。あっちの勉強教えてくれよーって。
ある意味ボーイズビーです。自分の手を汚したくないから必ず向こうから来るのが前提なんです。少年期は傷つくのが怖いんです。しかしその妄想は歳を取り人並みの経験を得ると、「攻略」する楽しさへ転換していきます。狩人になるわけですよ。８時ちょうどですよ。
それまでは棚ぼたな恋愛を望んでいたくせに、大人になるとちょっといい気になって、落とす面白さを覚えたりするんですね。
例えば、キャリアウーマンみたいに仕事をばりばりしてる人の「夜の顔」を見てみたいという欲望があったり。もうオヤジですかね。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「男心をひくメール」
コンパに行って翌日メールしてもやりとりが終わってしまうという女友達に、男から好感が持てるメールというのを考えてやりました。ついでにここにも載せます。
シチュエーションは、合コンの翌日、女から送るメール。お疲れ様です。（１）
昨日はとっても楽しかったです！（２）
なんか私、いつもよりもテンション高くて笑いっぱなしでした。（３）
佐々木さん、あきれてませんか？ところで昨日は寒かったですね。薄着をしていたせいか、ちょっと風邪ぎみです。（４）
でも明日は友達と栗拾いに行く約束してます。何故か朝の６時起きですよ。休日なのに。（５）佐々木さんって休みの日は何してるんですか？（６）
私、大体はぼーっとしっぱなし。（笑）（７）
でも明日は久しぶりの遠出で楽しみです。（８）大体は暇だから（笑）、また遊んでください。（９）
それでは、また。（１０）長すぎず短すぎず、大体１５０〜２５０文字程度が好ましいのでは。気がある女性だったら長ければ長い程嬉しいけどね。
それではこのさりげない文章に含まれた深い意味を探っていきましょう。（１）…出だしは普通に。「こんちー」などムカつくのでダメ。
（２）…コンパが楽しかったかどうか男は気になるもの。しかも「とても」じゃなく「とっても」っていうところが嬉しい。
（３）…この一文で、「いつもより楽しかったぞ！」をさらにアピール。
（４）…風邪気味と言うことで相手が心配するかも確認。
（５）…さりげなく身近な話題を展開し、話を広げる。
（６）…疑問文を入れることで必然的にメールのやりとりを義務づける。また彼女がいるかどうかもチェックできる一文である。
（７）…さりげなくフリーをアピール。
（８）…しかし「寂しい」とか必要以上に書かず話題を変える。
（９）…「遊んでください」とお願い口調。自分が下に出てみる。
（１０）…無理に笑いを取ろうと「バイナラ」とか「バイバイキーン」はやめる。どうでしょう、こんな文章。でもこんな裏の裏まで考えてメールする人はいません。
要は「返事を返したくなるメール」ってのが大事ってことだな。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「ギャルゲッチューなメール」
ネット恋愛はメールで始まる。それではギャルをゲット出来るようなメールを書いてみます。
はじめまして。ジュンヤって言います。
「男の女のスクランブル交差点」の掲示板を見て、気になったのでメールしてみました。
あなたが「好きなタレントはゆず」と書いていたので。実は僕もゆずは大好きだから。（共通の趣味は大事）
特に真ん中のリーダーが好きです。（笑）（ギャグをさりげなく挟め）
岡村中学のジャージも持ってます。（ゆずが来ているジャージね）
あ、ゆずファンだというのは判ったけど、僕が何者かは全然判らないですね。
それじゃあ勝手に自己紹介させてもらいます。まず仕事から。今品川水族館で働いています。主にイルカの調教をしています。（ここでマックでバイトしてますとか夢のない仕事だったらダメ）
知ってます？イルカって水の中で会話するんですよ。ショーの時でも仲間を気遣ったりもするんです。（普段の友達同士の会話では得られない話は女の子には嬉しい）
僕自身はショーには１日２回ぐらい出ます。イルカの背中に乗って泳ぐだけですが。今度の日曜日もちょこっとだけ出る予定です。趣味は、これというのはないんだけど、敢えて言うならパソコンとサーフィンかな。（この趣味のアンバランスさが良かったりする）
こういう環境だから魚とはたくさん知り合うけど、女性と出逢うなんて滅多になくて…。（笑）
だからメール友達（彼女が欲しくても敢えてメール友達希望にしておく）とか欲しいなと思って、思い切ってキョウコさんにメールしてみました。こういうことは初めてなので（何度かあっても初めてと書く）、どんなこと書けばいいのか判らないのですが、何度も修正しながら書いてみました。（一生懸命さをアピール）
これがきっかけで、もし、キョウコさんとメール友達になれたら、いつか僕の大切な友達を紹介しますね。イルカですけど。（笑）
それでは。まあ全て嘘なので、この通りやると会ってから失敗します。でもこんな感じで頑張っていきましょう。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「トラウマ」
この間初めて気付いたのは、「トラウマ」という言葉が英語ってこと。ええ、バカですから。
語源はどこか知りませんが、英語辞書には載っている。traumaって。逆に広辞苑には載っていない。
トラウマって日本語だと思っていませんでしたか。「蛇足」みたいな言葉と一緒で、言葉の由来に中国の物語がありそうな感じがします。もちろん漢字で書くと「虎馬」。
昔、中国にある猟師がいました。
彼が山に狩りに行った時のこと、竹藪から突然虎が襲ってきました。
命はなんとか助かったものの、精神的に大きな傷害を受けてしまった猟師は山に行くのが怖くなり、その後馬の牧場を開き、平和な暮らしをすることにしました。
しかし、その牧場で飼っている馬がその猟師の方へ走ってくる度、あの虎に襲われた時の恐ろしい記憶が蘇り、怯え震えるのでした。
この話から出来た言葉が「トラウマ」。そんな感じがしませんか？
ちなみにごろーは、最近まで「台風一過」は「台風一家」（家族のように大小複数出現する台風）だと思っていたらしい。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「定期券の名前」
定期券を買いました。それだけじゃネタにならないんですけど、名前を野比のび太にしました。
でものび太にしたからって何のメリットもないんですけど。第一落としたら取りに行くのが恥ずかしいですよ。
伝言板に「定期券の落とし物：野比のび太様」。
それに自分が野比のび太だと証明するものが何もありません。ってのび太じゃないんですけど。ちなみにもう１枚定期券を買うのですが、それは「鼻毛日本一」にしました。
定期券に使いたい名前一覧：
骨川スネ夫・ねじめ正一・人間風車・ミスター梅介・林家ペーパー子・まなちゃんかなちゃん・内山田ひろしとクールファイブ・水谷豊・お地蔵・マイケルジャクソン・マジックナポレオン…
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「赤ちゃんが乗っています」
たまに車の後ろのガラスにスッテカーが貼ってありますね。
「赤ちゃんが乗っています」だからなんじゃー！と最初思いませんでした？自慢したいんかー！って。
まあ、でもこれは赤ちゃんが乗ってるからゆっくり走るよ、許してねってサインなんでしょうけど、そこまで深く考えなければ相手に判らないステッカーもどうかと思います。
大体ケガ人とか乗せていたら、「赤ちゃんが乗っています」「だからなんじゃぁ！こっちはケガ人乗せとんじゃあ！」などとなるのではないでしょうか？
せっかくだから「プルトニウム積んでいます」とかの方が他のドライバーも気を遣ってくれるんじゃねーの？
あと「キュウリ漬けてます」とか。「えー車の中でぇ？でもキュウリ漬けてんだったら安全運転しないとなー、壺割れるし」ってなりますよ。
「ヒゲ剃ってます」も「ゆっくり走るのは仕方ないか」と許しちゃうね。関係ないけど「もみあげ伸ばしてます」とかどうよ。知らないドライバーにステッカーで報告。横に並んだ時絶対ドライバーを見るね。
「アゴが割れてます」とかも。「まじ、まじぃ？」って。
山中に止まった車で「赤ちゃん作ってます」とかって貼ってあったら気まずいね。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「セミの一生」
この間まで最後の力を振り絞って鳴いているように思えたセミの声もついに途絶え、夏の終わりを実感しています。
セミの一生について語る時、７年間土の中で過ごしたのに地上に出てこられるのは一週間だけだから可哀想だとよく言います。でも僕はそんなことないのではと思います。
本当はセミは地上に出て来たくないんじゃないかと思ってます。奴らにとっては土の中が天国じゃないのかな。
でも身体の成長に伴って地上に出てこざるを得なくなる。そして仕方なく出てきて、ミンミン鳴いている。
成長して地上に出れば後は死を待つだけです。本当は彼らは成長なんかしたくないのでは。
僕らは、子供の頃大人になりたくないと思っていても、それなりの歳になると社会に出ざるを得なくなります。それと一緒でセミも成長に伴って土から嫌々出てくるのでは。
出勤途中、公園で遊ぶ子供達を見て「こんな頃があったんだよなー、思い切り自由だったんだよなー」と思うことがあります。セミもミンミン鳴きながら「あの頃はよかったなー」と幼かった頃を懐かしんでいるのかもしれません。
以上コラムでした。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「セクハラアンケート」
朝出社して僕の机の上に置いてある紙を見てびっくりしました。
「セクシャル・ハラスメントに関する社内アンケート」
ついに俺の元に来たのか！とりあえず前の席の後輩に彼の元にも来ているか聞いてみました。
「べつに田平さんだけじゃないですよ」と言われました。ほっとしました。
一瞬俺は人事部も動かしたのかと思いました。アンケートの内容は個人のセクハラについての意識や実態の調査です。
質問内容を見て悩むものは多々あります。「女性社員の胸やお尻に軽く１回触った」
これがセクハラかどうか。
だから、僕が言っているように、セクハラはお互いの信頼関係の度合いで意味合いがかなり変わってくるから、この質問はなんとも言えないのです。あえてこの質問をするのなら、
「２２歳Ａ子と２３歳Ｓ男は２人でしばしば飲みに行く関係である。酔った勢いでキスぐらいはしたが、特にお互い恋愛感情はない。そんなある日、Ｓ男は給湯室で冗談混じりにＡ子のお尻を軽く１回触った。Ａ子は笑いながらＳ男を突き飛ばした。周りは２人だけだった」これぐらいの状況設定をしてもらわないとセクハラかどうかなんて判りません。上の文例でいくと「セクハラではない」です。
セクハラかどうかは、受け手に嫌悪感があるかどうかだから、行為自体を取り上げてセクハラかどうかなんて判断出来ないのです。
「手を触った」とかそんな文例だけでは判断出来ないですね。欧米の人は挨拶代わりに抱き付いた上にキスまでしやがりますから。でもセクハラではありません。セクハラって過剰に騒ぎすぎると、下ネタもセクハラですから。おそらく飲み屋で俺らがしている話も他人から見ればセクハラです。俺らはセクシャル・ハラスメンターになりえます。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「セクハラ免許」
えー僕はセクハラの免許を持っている訳ですけども、私はセクハラ２級です。
２級は「相手を選んでセクハラしてもいい」という特権があります。
この「相手を選ぶ」とは、顔とかではなく、セクハラしても嫌悪感を抱かれない相手ということです。何故セクハラの免許があるのかというと、セクハラは危険だからです。
爆発物みたいなものです。ヘタすると信頼関係までも崩れることがあります。もっと最悪の状態になると訴えられます。だから扱うのに免許がいるわけです。セクハラに嫌悪感を抱かれていてはする資格はありません。嫌悪感を抱かれないセクハラはセクハラであってセクハラでなし。いわゆる一つのコミュニケーションなのです。セクハラはそうあるべきなのです。
まず免許取得のためには、人を見る目を養う必要があります。
例えば顔を見て、こいつは下ネタＯＫというのを即座に判断できるようではないといけません。また、女の「イヤ」という言葉を本当にイヤか立て前のイヤかを見極める耳も必要です。
「イヤ」と言ったらまず一旦停止して窓を開ける。これ大事。窓って言っても心の窓ですけど。こういう私もまだ２級ですからね。最初は４級をお勧めします。
４級の試験としては、「会話中に下ネタギャグを挟む」、「飲み会で胸を誉めてみる」などの試練を通過する必要があります。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「勘違いは気付くまで勘違いと判らない」
その言葉の意味を勘違いしたまま大きくなって後になって気づいたことなど誰にでもあったはず。
よくありがちなんですが、「若干名募集」を「若者を千名募集しているんだ」と思ったことはありませんか？「月極駐車場」を「ゲッキョクという会社の経営する駐車場」だと思っていませんでした？僕は思っていました。
僕が最近気付いた勘違いは、本当の意味を気づいて自分でも感心してしまいました。
それは松田聖子の曲の歌詞なんですが、「瞳はダイアモンド」という曲で、「いつ過去形に変わったの？」という別れ際の男女の一場面を歌った歌詞があるんですね。僕はその「いつ過去形に変わったの？」のところを約１５年間、「いつか固形に変わったの？」だと思っていました。
テレビで歌詞を見てびっくりしました。区切りを間違うだけで大きな違いです。元は液体かい。と自分に小さなツッコミ入れました。
所ジョージの聞き間違いも凄いですよ。「シャボン玉」の「シャボン玉飛んだ 屋根まで飛んだ」の意味を「シャボン玉が飛んで屋根も一緒に飛んだんだ」と思っていたそうです。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「悲しい時」
●合コン編
「悲しい時ー 女の子全員が一次会で帰った時ー」
「悲しい時ー 女の子が全員最初からソフトドリンクだった時ー」
「悲しい時ー 自分だけ名前を覚えてもらっていなかった時ー」
「悲しい時ー 女の子に渡した自分の名刺が気づけばテーブルの上で水浸しになっていた時ー」
「悲しい時ー 『送って帰るよ』と言ったら『結構です』と丁寧に断られた時ー」
「悲しい時ー 隣同士が中学が同じらしく、地元のネタで盛り上がっている時ー」
「悲しい時ー 全員知人だった時ー」
●２次会カラオケ編
「悲しい時ー 一番最初にカラオケを入れたはいいが、音量やキーの調節だけで曲が終わってしまった時ー」
「悲しい時ー 大人数でカラオケに行った時、曲を入れ間違ったばかりに半永久的に回って来なかった時ー」
「悲しい時ー ブスと『麦畑』を歌うはめになった時ー」
「悲しい時ー せっかくのデュエットがｇｌｏｂｅだった時ー しかもマークのパートが訳わかんない時ー」
「悲しい時ー デュエットした女の子がその後他の男ともデュエットしている時ー」
「悲しい時ー トイレに行っている隙に自分の席がはじっこになっていた時ー」
「悲しい時ー 機械にしか拍手されなかった時ー」
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「ちょっといい話」
交差点で信号待ちしている時一緒にいた後輩の女の子が僕に言いました。
「あっ、のどから長い毛が出てる」
剃り残したらしい長い毛が僕ののどから出ていたそうです。
「縮れてるよ」とその子が言いました。
「あぁ、これ陰毛」と僕。
「のどから陰毛？」と彼女。
「うん、近くにのどちんこあるしね」と僕。
その時２人の間を１月の白い風が通り過ぎました。そこに遠い春の微かな足音を感じました。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「韓国式アナルエステ」
新宿を歩いていると風俗の看板を持って立っている人を目にするのですが、最近よく目にしてその意味合いが気になるのが、「韓国式アナルエステ」なる看板です。
「なんだろうー」と気になっていました。「韓国式アナルエステ」。
３つの言葉がうまくリンクしないため不思議な言葉となって響いています。
例えばこの３つの言葉から２つだけを抽出して、組み合わされた言葉を分析してみましょう。まず「韓国式エステ」。この言葉は非常に綺麗で判りやすい言葉です。アカ擦りって感じで体にもいい感じがします。
では最後の２組の言葉はどうでしょう。
「アナルエステ」と「韓国式アナル」。「アナルエステ」はなんか極端に小さい部位に集中したエステで、「なんでそこだけにこだわるっ！おまえはっ！」って感じで嫌です。
後者もキムチとかお尻に詰められてそうで嫌です。
「アナル」という言葉が入るだけで訳の分からない言葉になってしまいます。結論は、「アナル」という言葉が他の２つの言葉との相関関係を壊しているということですね。
「アナル」という言葉が入ったばかりに我々を混乱させているのです。また、ここで言う「アナル」は自分の「アナル」なのか、風俗嬢の「アナル」なのかがはっきりしていません。恐らくプレイヤー自身の「アナル」なのでしょうが、「韓国式」という言葉が入っているため、言葉自体に「アナルをこすられそうな」恐怖感がありマイナスイメージとなっています。
しかし、こんなにいろいろ考えても結局風俗嬢が韓国人風女性なだけだったというのもこの業界なら十分ありえることです。
と、アナル、アナルと書いてきましたが、１発目は「アナル」をカタカナで変換してくれなかった私のパソコンもここまでくると当然のように「アナル！」と力強く変換してくれるようになりました。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「映画館で迷惑な人 第１位決定」
映画「スポーン」のチケットを社販で千円程度で買えたので見て来ました。
映画館の席に座り、映画が始まった瞬間に後悔しましたね。
前に座っている２人の男の頭が異様にデカいのです。さらにそういう奴に限って座高も高いのです。字幕が頭で隠れているんです！僕は連れの子と２人で見に来ていたんですが、字幕が読めないので２人していろんな角度に頭の向きを変えながら字幕を読んでいました。字幕が出る度に我々は首を揺らしていました。愉快でもないのにスウィングしてます。
いい加減面倒臭くなってきます。５分ぐらい経ってから決心しました。「席を移動しよう」と。
座っている人に迷惑なのですが、席を移動しました。今度は座高が高く頭がデカイ人はいません。
でも、今度は隣が、なんかボリボリ食い始めました！
本人は音は立てないように気を使ってゆっくり噛んでいるのですが、ゴリゴリと噛む音が聞こえます。その隣の２人は女の子達だったのですが、映画が始まって１０分ぐらいたってから「これってバットマンみたいな映画？」って２人で相談し合っていました。「君たち、金払って見に来てるんじゃないのかい？！」
さらにしばらくすると後方でいびきが聞こえます。気が散るのを抑えて無の境地で映画を見るように専念しました。
でも多少噛む音やいびきが聞こえても頭がデカイよりは罪になりません。頭がデカイと字幕が読めず意味が分からないのです。映画館で一番の罪な奴は座高が高く頭がデカイに決定します。
ところで、スポーンは意志通りに体の一部分などをある物体に変化出来、トゲやチェーン等が体から出てきたりするのですが、映画の後「俺も朝になると１本トゲが出るけどね。無意識に」と連れの女性に言ったらウケていました。
最近平気で下ネタ言うので、やばいです。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「カッコ○○」
よくメールなどで（笑）や（爆）などの表現がありますが、自分なりに（ ）を作ってみました。使ってください。
（空）…空しい時
（恥）…恥ずかしい時
（酷）…過酷すぎる時
（飛）…ぶっ飛びな時
（胸）…胸騒ぎの放課後時
（関口宏）…白髪をメッシュ代わりにする時
（Ｃ−Ｃ−Ｂ）…ロマンティックが止まらない時
（トムキャット）…ふられ気分なのにロックンロールな時
（超人募集）…ネタに困った時
（キャラクター人気投票）…作者が休んでる時
（ここは私が）…喫茶店の勘定を譲り合う時
（２こ上の田中さんって知ってる？）…中学が同じというだけで初対面の異性と話を合わせる時
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「無意味文」
スクリーンセーバーで「無意味文」というのがあるんですが、これ、事前に入力されてある「主語」「述語」「目的語」「修飾語」などの単語をランダムに選び出して文章を作り、まさに無意味な文章を次々と画面に表示してくれます。
浮かび上がるように黒い画面に文章が「じわっ」と現れるのでシュール度を増してくれます。
また、自分でオリジナルの単語を入れることが出来るのでオリジナルの無意味文を作れます。これのおかしさは「狙っていない」ところです。ランダムに単語を選び出し、こちらが意図しない文章を作ってくれるところにシュールなおかしさがあります。
では、表示された無数の文章の中で気に入った文、意味ありげな文、深い文を書いてみましょう。ちなみに単語はほぼ私のオリジナルの単語です。
「ゾンビが、いまだに童貞の僕を食べるに違いない」 …童貞だからか！
「すぐやらせると評判の女が、正真正銘のサイドギャザーを発明する」 …消費者の声か！
「裸の阪神ファンが野ぐそを持ち上げることがある」 …あるある
「その一方でアナルはブームを巻き起こすかもしれない」 …僕の中ではすでにブーム
「番長がボインに問いつめられる」 …きっと番長は女の子をいじめたのだ
「何はともあれ、ボインは自滅する」 …ボインが重くてか！
「有機質の処女は燃える」 …そりゃ燃える！
「ウルフマンは欲望に身を任せる」 …彼も男だし
「フランソワーズ・モレシャンは日本市場限定で後悔する」 …フランス生まれだからか！
「一休さんはたくさんのバネが突き出た引退前の江川にバージョンアップする」 …どんな江川だ！
「ヤクルトの古田は西武ファンの女であることが判明した」 …そうだったのか！
「石橋課長がロボット刑事に発見されるかもしれない」 …ロボット刑事自体を発見してくれ！
「今、初恋の人は軍手を探す旅に出るに違いない」 …よく道路に落ちてる軍手か！
「双子のブスはモアイを探す」 …何故だ！
「尾崎ファンは腐乱した正露丸と一体になる」 …ライブでありえそう
「山男が死ぬだっちゃ」 …死ぬのに「だっちゃ」か！
「つぼ八で母ちゃんは膨張する」 …食い過ぎか！
「力也はプリクラ好きの男の血をすするでごわす」 …力也ならあり得る
「ソムリエが料理を作ることがある」 …そりゃあるよ！
「ナウなヤングが武装する」 …武装しても弱そう
今日の無意味文作品の個人的に感動したベスト５を発表します。
第５位 「細川ふみえが新しい宗教を開く」
どんな宗教なんでしょう。きっとボイン教です。第４位 「ウーが切る」
とてもシンプルで好きです。渋いです。ウー（ウルトラマンに出た怪獣）が世相を切るのでしょうか。第３位 「乳首を披露しながらボインが回転するのである」
「乳首」という言葉と「ボイン」という言葉がうまく一文に表示された珍しい文章です。第２位 「やまもっさんがエリック・クラプトンと抱き合う」
誰だ！やまもっさん！って感じです。自分で入れた単語ですが。そして第１位 「恐ろしいことにペルー人が伊藤つかさに洗い物をさせるのであった」
「ペルー人」と「伊藤つかさ」というところがしびれます。また、「洗濯」ではなく「洗い物」というところもしびれるポイントです。
「無意味文格言集」
「無意味文」で勝手に表示される意味不明な文章の中には予言めいたものもあります。再び載せてみます。
「切り忘れたもみあげは危険である」 …目に入ったりするし？
「夏の日の恋は危ない」 …勢いで始まる恋は長続きはしないもの、節制を持っての意？
「ついに、木戸修はアフロの男を推進する」 …角刈りのレスラーも実はアフロに憧れる！？
「母ちゃんは延髄斬りのことを歌う」 …「♪１発でマットに沈んだぜ、バットニュース・アレン」って感じの歌ですか？
「絶頂期の猪木は女子高生を圧倒する」 …絶頂期じゃないとなめられるのか！？でも世界の格闘家も今の女子高生にとっては単なるしゃくれです。
「１万でやらせる女は泣きじゃくるらしい」 …いくら１万でもそんな女、嫌ですね。
「フィリピン人が腹違いの兄弟の体内に宿る」 …エイリアンみたいで怖いです、フィリピン人。
「驚くべきことに上野のイラン人がウーの進化した姿だとすれば…」 …進化した姿が偽造テレカを売る外人だったなんて。…それって退化？
「常識から判断しても細川ふみえは濡れる」 …そりゃあ濡れるでしょうね。
「どこでもドアが開発が中止される」 …断念したか！
「こともあろうにコロコロコミックが生徒手帳であると発表されたことがある」 …厚すぎ！
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「浮気する人、しなくない人」
僕の後輩がホステスと浮気して病気を移されたという話を女友達にしたら、病気に驚くよりも浮気に驚いていました。
「どうして浮気なんかするの？信じられない」今時幸せな人だと思ったので飲み屋で説いてあげました。
「男で浮気したくない奴なんていない」と。男はみんなヤリたいのです。でもする人としない人に分けられるのは以下のシステムが存在し、振り分けられていくからです。
まず浮気する能力（外見、性格、くどく勇気）のある人と能力のない人に振り分けられます。ここではしたくても出来ない多くの人が脱落します。
次に機会（浮気してくれる異性と出逢うチャンス）のある人とない人に分けられます。能力があってもチャンスがなければ持ち腐れです。
そして、その２つをクリアして最後に残った人だけが浮気を「するか」「しないか」の選択が出来るのです。
そう考えるとやっといた方がいいかなと思えてきます。
それでも（浮気してくれそうな相手がいて能力もあっても）やらない人が本当に彼女思いなのです。
私の彼は浮気をしないなどと言う人がいますが、本人が単に浮気出来ないだけかもしれません。そこのところを見極めましょう。そんなことを説いたところ、「男の人ってみんなそうなの？」と驚いていました。みんなそうなのです。したいことはしたいのです。
その子に「田平君はチャンスがあったらするの？」とつぶらな瞳で聞かれてしまいましたが、ちゃんと「いや、俺はしない」とニガ笑いで答えておきました。
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ 「電波系特許 １」
後輩が見つけた、ある電波系の人が出願した（出願するのは自由）凄い公開特許公報を紹介します。
ちなみに公開特許公報とは、簡単に言うと「特許とりたい」と申し出があった発明に関して、「こういうのがあったけどみんなが出したのと被ってない？」って一般に公開しているもの。でもね、出すのは自由だけどね、普通こういうのはちゃんとした弁理士を立てて固い文章で書くものなんですよ。
でもこの人、自分で書いているんです。しかも内容がぶっとんでいます。これから数回に渡ってこの電波系特許の凄さを紹介していきましょう。まずその発明の名称とは、「将棋スポーツを、おもちゃなどにするための、その新しいスポーツ」。
当たり前のように書かれているが「将棋スポーツ」って何？
絵を見るとですね、ゴールが６個ぐらいあるなんか新しいサッカーのようなスポーツなんですよ。しかも左手で書かれたような絵。まず書かれている通りに請求項１の一文を引用しましょう。請求項とは「特許にしてくれ」と請求している項目のこと。
「将棋スポーツの新しいスポーツ（上級編）瞬間ボール（上級編の名称）あまりにも瞬間的な動きが要求されるため、自分でパスをどこにするか判断できないためゴールキーパーがマイク（無線）つきの、小型ヘッドホンにて、指示し、選手は小型ヘッドホンをつけ、ゴールキーパーから流れる指示に従って、ゲームをしていく、新しいスポーツ。」とある。句読点が多いぞ！
上級編（「瞬間ボール」）を説明すると、このスポーツは「ボールを持って２歩以上歩いてはいけない」「２秒以上ボールを持ってはいけない」「ドリブルしてはいけない」そうです。めちゃくちゃ難しい！
しかしシュートに関してだけ、「３秒間ほどボールを持っていていいが。２歩以上歩けない」（句読点は原文に忠実）とのことだ。３秒ほどって曖昧！
しかもこのスポーツ、「積極的にボールを取りにいく姿勢がなければ反則」らしい。姿勢があればいいのか！
請求項２では将棋スポーツの初心者編の説明をしていますが、勝手に初心者編の名称を「真理屋」と名付けています。
また、ゴールの形状についてはこう書かれています。
「サッカー型ゴール。サッカーのゴールと同じでもいいが、本発明は従来のスポーツにないゴールとする」
どっちなんじゃい！またゴールについてこうありました。
「当然、外れゾーンもある。１分ごとに動く。（図面で説明しています）つまり、ゴールが大きくなったり小さくなったりするのだ」図面を見たら左手で書いたような絵があっただけだぞ。ゴールはどうやって移動させるのだ！しかもゴールが動くなんて、どうプレーしたらいいか判らないぞ！
ゴールの素材に関しても親切に説明されていました。
「ゴールは身体に当たっても怪我しない素材で出来ている」
漠然としすぎ！さて上級編、初級編と説明していますが、このスポーツの説明はこれだけでは終わらないのです。さらに予言編（黙示スポーツ女）なる次のバージョンまで書かれているのでした。
つづく。
「電波系特許 ２」
昨日は電波な特許「新しい将棋スポーツ」の初級編・上級編を紹介しましたが、今回は「予言編」の説明をしましょう。
ちなみに予言編の名称は「黙示スポーツ女」というらしい。由来はなんだ！予言編でもヘッドホンとマイクを付けてプレーするらしいが、凄いのは「エンジンつきローラースケートを履いている」こと。このスポーツを発明する前にエンジンつきローラースケートを発明してくれ！
しかしこの発明者もだてにバカではありません。ちゃんと一文添えてありました。
「現在存在していないので、テレビゲームにしかつくれない」
それ発明じゃないじゃん！しかし相変わらずこのローラスケートについての妄想は１人歩きしています。
「膝に付いているスイッチを押すだけで人間が走るスピードより早く走れる」この新しい将棋スポーツで使われる技（パス）についても説明されていました。
バレーのアタックやレシーブも将棋スポーツの技に含まれていましたが、その中で最も際だっていた技、「えびぞりパス」は凄い。
「オーバーヘッドキックに行くと見せかけて、手で持ちパスする」
小さいぞ！カッコ良くないぞ！技以外にもいろいろな戦法もこの人は考えたらしい。
「秀吉小田原攻め戦法」や「七人の侍、籠城守り戦法」など数々の時代錯誤な戦法が紹介されていました。その中の一つ「明智、信長オケハザマ戦法」を紹介しましょう。
「本能寺戦法ともいう」らしい。いまいち判らなかったが、「手でシュートされると『信長の栄光、キリシタン保護の時代！』とアナウンサーは語らなければいけないルールがある」そうです。
実況までルール化されています。しかしサッカーのようなゲームで「キリシタン保護の時代」なんてカッコ悪。ロスタイムの攻撃について特別ルールも。
「ロスタイムのみは、ゴールキーパーにタックルして、ゴールキーパーをダウンさせて、ファイティングポーズ（大将の首を取ったぞというポーズ）を取る。審判のカウント、１０カウントまでに立ち上がらなければ２０点入る」球技から格闘技になってるじゃん。「大将の首を取ったぞ」という補足も我々のファイティングポーズのイメージを混乱させます。
この発明者曰く「将棋スポーツゆえに出来たルール」だそうです。しかしこの発明が電波である理由はこれだけではないのです。なんと特許として出されている書類にも関わらず、この後長編小説が繰り広げられていくのでした。
つづく。
「電波系特許 ３」
電波な人が出した特許「新しい将棋スポーツの発明」ですが、最初ルール説明をしていた彼もついに請求項の中で小説を描き始めてしまいます。
この人が発明した将棋スポーツの上級編（名称：瞬間ボール）のストーリーを紹介しましょう。
「人間の選手がコートに入り、（中略）友達なんかとゲームする。（中略）知名度を上げるためにこのような小説を書き、小説や映画や漫画に出来る可能性を探る。物語のあらすじは、西暦４４４２年、…」
いきなり物語が始まった！西暦４４４２年！かなり未来です。最初から漫画で発表しろよ！という感じです。
物語の出だしを見てみましょう。
「物語のあらすじは、西暦４４４２年、悪人の独裁主義が世界を覆い、人々の心はこれ以上となく荒廃していった。よって欲望が支配して瞬間ボールは流行しなかった」
流行ってないのか！瞬間ボール！「過激なだけのスポーツが流行っていた。その名をＺゲーム。巨大だ。本当に巨大なタンクロウリー（コンボイの映画に出てくるような、ダンプ）だ」
途中で１人称の感嘆文が入っています。しかし４４４２年の割にコンボイとはチープです。しかも物語は瞬間ボールの説明ではなく、ここからＺゲームの物語になります。
要約すると、Ｚゲームというダンプのレース中、運転ミスで硬化ガラスの上にダンプが落ちてしまい、普通なら割れないガラスなのに割れてしまって下で見ていた観客が押しつぶされる大惨事が起こります。そこで責任はガラスを作ったガラス会社の主任のせいになり、主任は死刑の判決を受けることになります。そして主任は瞬間ボールの選手である友人に泣いて助けを頼むのだった…という流れです。
「主任は泣いて頼むが、彼には何も出来なかった。瞬間ボールを人々の前で見せるしか出来なかった」
解決策があさっての方に行ってます。そこから主任の友人は瞬間ボールに勤しみます。突然物語は瞬間ボールの中継に。
さらに物語は思わぬ展開に。瞬間ボールのプレイの細かさが主任の死刑判決を遅らせる結果になるのです。「細かいプレーに観客は少しばかり感動し始めていた。それとともに、裁判も大幅に行うのではなく、細かく調べるべきではないかという世論が、少し出てきた」
少しの世論で死刑実行日も遅らせることになりました。そして主任はＺレースに勝てば許してもらえることになります。
これも瞬間ボールをプレイした友人のお陰だそうですが、こう述べられています。
「友人の生命を延ばすチャンスを与えることが出来たのだ。彼の最大限の努力はここまでだった。後は本人次第である」
後は本人次第です。よって１人でＺレースに参加する主任。
初めてレースに参加したのに１位で走っています。しかし、主任のダンプがジャンプした時強烈な向かい風で硬化ガラスの下に落ちてしまいます。ダンプは３日３晩火は燃え続け、主任の遺体はなくなってしまいます。灰になっただけじゃねーの？
「まるで２０世紀にあったバミューダトライアングルのようにいなくなってしまったのだ」
相変わらず例えが貧困です。そして上級編の物語はこう締めくくられているのでした。
「彼が行っていたスポーツに助けられ、最後の可能性にかけ、細心の注意をして運転した事柄が、不思議な力を呼び、消えていった。人々は解放されたのだと思い、人々の中にも、わずかな光を見たという者も現れた。」訳わかんねーよ。この人、小説を出すところを間違っています。
ちなみに全文こちらで見ることが出来ます。なんだか気になった方はじっくりご覧ください。
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