• 2010-1-28
• いそいそと現場に向かった　現場はガチガチに霜で凍てついていた　今日も寒そうだな！先ずは縁先に腰を下ろし今日一日の石組進捗の案を練った
• 今回は30〜50個ほどの石を使って石組本意の庭創り　今日も石と格闘の一日になりそうだ　石と相撲を取って今日が三日目　此の石組の主枠が組み終わる日なのだが　なんだか雲行きが怪しくなってきた　天候じゃなくて石組の方の雲行きなんだな！
• 　なかなか思うようには進まないひとつつまずくとそれがたたって後々までも尾を引き　全体の組み直しに至ることはしばしばである「余り困らせるなよ！」と石にぼやいてみた　結果的には今日の仕事が先に延びてしまった　仮に据えた手水鉢にメジロが番(つがい)でやってきて水浴びをして飛んでいった　毎日のようにやって来るので施主がメジロに食べさせようと半分に切ったミカンを木の枝に刺しておいたものをヒヨドリがお先に失敬して横取りしていった　ゴミ出しの日を知っているカラスが近くのフェンスで生ゴミの袋が積まれるのを待っている　それは鳥の生きるための知恵だなと感心した　一月(いちがつ)も終り　朝霜がたつ日の日中は割にポカポカと暖かい　縁先で弁当をひろげていると足下に蟻が数匹何処に行くともなくあっち行きこっち行きしているので食べ物探しているのかな？と思い鮭の欠片とご飯粒をおいてやった　自分の身体の10倍くらいの鮭の欠片を軽々と後ずさりで引っ張っていった　するとそれを嗅ぎ付けた3倍ぐらい大きい蟻が鮭の欠片を咥え小さい蟻毎奪っていった　それが自然の掟　厳しい生存競争　弱肉強食なんだ 　鳥にしてみれば私の創る庭も自然なのかな？樹木から石に飛び移り二三羽が愉しそうに戯れる様にしばらくの時を奪われた

• 入門当時

入門から10年

入門から10年経てば一区切りで、私も小さい庭作りぐらいさせて貰えるだろうと思っていた、しかし、どっこいそうは問屋が卸さない。

その頃も、うるさい先輩達、二つ年上の兄が居て、当然では有るが、職場では兄は私より2年先輩であった　だから優先権を握っている。兄は又、この仕事に適性が有るのか、要領がいいのか、叱られる事も少なく、先輩達に調子を合わせるからか先輩達にも大事にされ、受け入れられていた、親方（親父）の指揮取る庭作りに口出しても、それを参考にされていた。
そんな傘下に居てては、何時自分の番が回って来るかわからない。でも兄のように私も、庭作りの核心に口だししたり、核心に触れて庭作りの実感を味わいたかった。私は言葉使いが悪いのか、口下手なのか、言葉にケンが有るのか、私が口だしすると、「まだお前が口だしするのは早い」とか、「お前の出る幕では無い」とか、私の言い分を聞く段階以前の処で拒絶され、又私自身も、私が加わればその先の成行きが暗黙の内に分かっている様なところが有って、それはいくら気持ちが早っても親方（親父）の指揮に、兄も、私もが加わると仕事が前に進まないだろう。この仕事の適性云々より私はこの庭仕事の中で基本的に好む作業がなかった。日頃の親父の言葉なり性格上この仕事を拒む訳にいかず　何時入門したとはなく親父に「手伝いにこい」と言われて　ずるずるとみんなについて仕事している中に時には興味深い仕事もある　するとつい口出ししたくなる事もある　しかしどうせ私が口だししても怒られるのが落ち　先入観にそんな事が定着していてつい口篭り、内に秘めてしまう繰り返し、私たちの時代、仕事柄（自営業）二代目は長男が継ぐ事は常識であり特に京都は格付けが厳しく次男の私を親父は兄と同等に扱う事はなかった。
［イ］入院
人間つき合いが下手なのか、生まれ付いた位置が悪いのか、性格が悪いのか、そんな事で悩む日々が続き、とうとう神経科に入院することに成ってしまった。
悩みと言えば仕事の事ばかりでなく、青春期　若干ハタチそこそこの私には、自分の生きざまを他人（ひと）と比較して落ち込み、毎日毎日奴隷の様に食って、寝て、働くそんな平凡な繰り返しがストレスとなり神経失調症状で入院という結果となった。
入院は1カ月半そこそこだったが、入院中に脳裏を駆け巡ることは、《生きる》て一体何なのか？　が反芻されるだけで、容体には何の変化もみられなかった。
私が入っていた病室は2人部屋で、同室の相手の患者さんの症状が重くて、何時となく心でその人との比較をして、この人の事を思えば私なんか病気の中に入らない位の症状だと、多少の安堵感があった。

私がその暗いトンネルから抜け出すには、森田療法と言う治療を、と言うより森田療法をマスターせねば成らなかった。森田療法とは哲学的、心理学的な療法で、＝有るがままに＝と言う療法である。【それは入院から3日間は臥辱期間と言って食事、用足し以外はズーと寝てなければいけない。そしてその間は人と一切口を利いてはいけない。4日目から毎日日記をつけ、先生のチエックを受ける。例えば、先生から「有るがままに居て、1日の経過を書きなさい」と言われ、私は、『今日の昼頃、胸が締め付けられるようで、気持ちが落ち込み、淋しい気分に成った、だから有るがままに居る様に努力しました。』と書くと、先生が赤ペンで「努力しなくてよい」とその部分のチエックがある。と言った具合にところどころ印が付いて日記が帰ってくる。その他食後に精神安定剤の支給、個々の症状に応じて軽い作業療法等がある。私にはこの＝有るがままに＝を会得するには相当時間が掛かった。
　又　この＝有るがままに＝と言う言葉は後々私の生き方を左右する無くてはならない言葉となった。
入院中に思うことは、やはり更生出来るのかな？　もう駄目なのかな？。　かと言って自分の命を経つだけの勇気もなく、日々の生活に疲れ、人生に悲観し、病気の私とそれを見守る私がそこに居て、病気の私の自分は駄目でも、見守っている自分はまだ望みが有るのかな？そんな暗中模索の日々が続いた。そんな暗い心に、かすかな明りが見えたのは、「私はもう終ったのだ」と
思った時だった。そして、もしこの先私に残る人生が有るなら、それはプラスアルファーの人生だから、それはその全てを　＝本物の庭師＝　として生きようと心に誓っていた。
（ロ）転職
入院に至る迄には、数々の転職をした。例えば、建築関係のセールスマン、単車のセールスマン、ボーイ、ゴム工場の職工、電気関係会社、その他精神科病院の看護人迄、ジャンルを問わず手当り次第に転々とした。しかし転職の動機は親父に対する反抗だったから、身体の何処かに庭師の血が流れているのか、最悪の時は庭仕事、親父の傘下に戻ればいい、そんな甘え、受け皿が
有ることで、どの仕事も身に付かなかった。
（ハ）更生
入院後半は、気持ちは本物の庭師として生きようと意気込んでも、よれよれの身体は、時々その決意を鈍らせた。今更親父の傘下に？　そんな感情的な面が退院の足を引っぱっていた。でも病院でマスターした　有るがままに　の精神で行ける処まで行こうと鈍る気持ちに鞭打った。
高い敷居をどの面さげてとも思ったが、時間が事の解決をしてくれたのか、私の退院を親父、兄、先輩達は快く迎えてくれた。私の入院中に、親父達の間で何を話会われたかは定かで無いが、私達のこの仕事（庭仕事）は芸術性のある職種で、庭の構成は通常1人でやるのが当り前、他のものが兎や角口だしすると、構成していた人のイメージが壊れ、まとまりの無い作品になってしまう恐れがある。こんな常識的な事が話し合われたのか、或日『ツグオ！今度の仕事、お前一度やってみるか？』と薮から棒に親父から言われた。
私にしてみればまさかの突然の出来事に、一瞬時間が止まり、目の前が真白になり、動悸が打ち、宙に舞う気持ちだった。かねがね現場を任せて欲しいとは思っていたが、こんなに難なく私が庭作りが出来るとはと、さて念願の庭作りを任せられても、戸惑うばかりで、何をどうすれば良いのか、人の仕事の口出しは簡単だったが、さてとなれば、恐ろしさに振える自分を覚えた。
（ニ）監督の座
「ツグオも入門から10年近く成るのだから、一度お前も庭作りさせてやる。そして皆で決めた事だが、わしも、兄ちゃんも職人さん達も口出しは一切しない。お前の思うように動いてやる！」　あれだけ反抗し、体が、がたがたに成るまでして、掌中に納めたこの立場、なんと居心地の悪いこと、それはそうでしょう、私の下働きが皆、兄とか先輩達だからだ。
その時期には数名の後輩は居たが、私とその人達では仕事に成らない。折角念願達成したのだから、ここで弱音を吐く訳にはいかない。本当に庭師の端くれだが、今こそ＝有るがままに＝をモットーにやるしかない、と開き直ったのは庭作りにかかって1週間程してからであった。
庭作りの監督は、自らスコップを持って現場で働くと、庭全体に目が配れないから、縁先に腰掛け働く人に指示を送らなければ成らない役目で有るが、私には経験の無い事だけについ、日頃の体制に成ってしまう。そうすると兄や先輩が「監督は縁先から見てなあかんやんか！」と冷やかし半分で、逆に指示される始末である。
針の筵に座らされた心地で、指示を送ってはいるものの、様に成らない自分の指揮ぶりを感じながら、それでも同時に段々その気に成る自分を覚えていた。兄、先輩達が私の意に反した仕事をしているとき、そうでないと思って居ても、何か恐れおおくて、「今している、そこんとこ、そーと違うねんけど」となかなか言えなかった。
それでもそのまま進めば大変だから、思い切って声を掛けてみた。そうすれば先輩の一人が「おー監督さん何か言うちゃはるでー」と言いながらも指示通り手直しを不本意顔だったがしてくれた。終始緊張と不安、自分に問いかけ自分で答え、口だししないと言った兄、先輩達が、私を試すがごとく、何一つ逆らわずに働いてくれた事が嬉しかったが不気味でもあった。
（ホ）作品1
この庭作りは私の婚前のもので、結婚記念作品となり、今もその原型をとどめている。
悪戦苦闘の末、庭は完成したが、その庭に対する施主の言葉が気に成った。施工中親父は座敷から、庭作りの成行きを施主と話をしながら見守っていてはくれたが、私にはアドバイス一つなかった。その間に親父が施主に、変則的な我々の形態を説明して居たのか、施主の不審顔も無かった。
いよいよ私は、まな板の鯉、後にも先にも進退極まる処で、じーと皆の言葉を待っていた。勿論施主の言葉が一番大切だが、親父始め、兄、先輩達の意見が、入試の発表の時の様にドキドキしながら、永い永い時間を待っていた。
『若いのに、よーやらはんなー奇麗になったわ、やっぱりお父さんの、お仕込みのせーや、おおきに！』と奥さんの言葉を頂いたとき、本当は飛び上がる位嬉しい筈なのに、何かまだ心の底に物足りない物が有った。ご主人も会社から帰って来るなり縁側に来て『おー奇麗になたな、若いのになかなかやるなーおおきに、おおきに！』と言って下さったのに、私の気持ちは重かった。それは親父始め、兄、先輩達に帰ってから何を言われるか分からないからだった。作品に自信など有るわけないし、やはり先ず、あの庭が親父の目にどの様に映ったのか？が早く聞きたかた。
夕食のとき親父は『まあ　ようやった、初めてにしては上等や』とだけ言ってくれた。その言葉の裏で親方（親父）は施主との会話に苦労していた様に思った
それでも私にしてみれば、先ず第一難関を突破したように思えた。さて兄はどの様に思ってるのかな？兄は親父の代弁をするように、ぼちぼち言い始めた。細かい部分でいろいろ、『あの時お前こうしたやろ！あれはなーこうこうこうやねん、あこはもうちょっと、こうしたらよかってん、あそこは俺やったらこうするなー』と詳細に渡り指摘された。何時もの兄との関係だっら、兄にあれだけ指摘されれば腹が立つのに、何故かこの日に限って兄が凄く偉い人に感じ、兄の意見が身に染みるくらい嬉しかった。2年先輩の経験はもの言う資格が備わるんだなと思うと同時に兄も同じ道を先に通っているんだと納得した
先輩、職人達も各々の立場で各々に、思いや会話が有っただろうが、変ってきたことは、私との接し方だと思う。極端には変らなかったが、日に日に何か以前と違う感じを受けるように成ってきた。私は親方の息子で有ることで、今回の仕事も、先輩達をおいて出来た、それは私にとっては大きいメリットである。しかし親方の息子だけに風当りの強いことも多い。『やはり親方の息子やな』と『親方の息子は徳やな』などの言葉が、その後私の耳に入ってきた。親方は従業員と身内とを区別しない人で私たち兄弟と職人さんとトラブった時は私たち兄弟が叱られた、先輩始め職人さん達と私に差を付けてくれたのは、是が始てであった。私がもし勤める身なら、大勢居る先輩職人達を追い越してまで私に庭作りなどさせては貰えなかっただろうと、その時しみじみ自分が親方の息子であるからこそ大事な仕事を任せてもらえたと喜びに転じていた。
（ヘ）希望
興奮も醒め平常心に戻った時、作庭後いろいろ言ってくれた兄の言葉が、また私の心に重くのし掛かってきた。兄の言った通り決して否の打ちどころの無い完璧な庭を作った訳ではない。上の人から見れば、かなり目だるい作品だったかもしれない、でもその庭に付いては『まあ　ようやった、初めてにしては上等や』と言っただけで、親父はそれ以上何も言わなかった。
このとき程親父を大きい人と思い尊敬したことは無かった。しかし親父の言葉の裏には、私に対する意味深いものが秘められていた様にも感じざるを得なかった。
親父は何時も、『一を知って十を悟れ』が口癖の様に言うだけで、何事についても多くは語らなかった。私はやはり、この出来上がった庭に対して事細かく批評なり批判、或は未熟な点の指導を仰ぎたかった。親父の立場になって今の私が思うことは、あの時の親父の指導は完璧で。例えば『今お前に何を言っても、今すぐお前の実力が変化するものでもない』、『学ぶべきものは時間を掛け、汗をかいて自分自身の手でかち取るもの』『言わなければならない事は一杯有るが、それを並べ立てても一時的に理屈を覚えるに過ぎない』『庭を理論付けるには、10年早い、理論先行の庭など作って欲しくない』『仕事は体で覚え、お前自身にしっかり感覚を付けることが大切だ』『今何か覚えたいと思う気持ちが有るなら、その暇に山でも川でも観に行け、わしが教えるより自然が教えてくれる』そんな風な意味があったのではないかと今振り返っている。
そのときは、自分の監督指揮した庭が完成した事で、自分でも出来るのだと自負心が心のぬくもりになり、「よーしやるぞ！」と将来に向けて希望が涌いてきた。

（ト）設計図1
庭作り依頼の時『植木屋さん庭の絵でも描いてきてくれるか』と施主の注文に、決って親父は『絵は私の頭の中に描いてます』と返す有様だった。
その当時庭の設計などしている業者は殆どいなかった。しかし今日までの親父なら、頑として受け入れなかったことだが、今回は何を思ったのか？夕食のとき、めったにしない仕事の話を持ち出した。『今度の仕事なー　いっぺん絵を描いてみたらどーやと思うねんけど、お前ら描いてみいひんか』何時成らぬ親父の革命的な発言に、兄も私も何時もと違う夕食の雰囲気に、思わず箸を置いてしまった。「へー何で？」兄弟二人がキツネにつままれた様な顔で、二人の視線は親父に向いた。
『これからの植木やはなー　絵ぐらい描けるようになっとかなあかん』『わしみたいに、庭の絵は頭の中にかいたーる　では通らん時代になる』『どーやユキオ（兄の名前）』兄も私も無言のまま親父の次の言葉を待っていた　『今度の仕事、上手に絵を描いた方に任したる！』是は天地逆に成るくらい思いもかけない、凄い出来事だった。挑戦意欲と体中に鳥肌がたつような、未開拓の土地に踏み込むような思いと、体も心も休む体制に入っている夕食時の爆弾発言に、身体の血が逆流するぐらいだった兄は即座に、『俺は、親父と同じやり方で通す』と言い切った
そのとき兄にも異変が起こっていた。兄は絵が苦手だった。やはりこの瞬間に親父の傘下に革命が起こり、私達兄弟の進路が決定付けられたようなものだった。その時私は責任を一人で背負わなければならない重いものを感じていてた。『そしたら、ツグオ　お前やってみるか、今度の仕事ちょっと大きいけどやれるか？』私は武者振るいしながら『やる！やる！』と二つ返事で引き受けたものの私にも自信等あるわけはない　私が絵を描く事によってその大きな仕事を任せてもらうえるのだと思えば何を於いても絵を描かなければ成らないと挑戦意欲がめらめらと湧き起こって来た。
（チ）絵心
中学生の時絵の先生から、『ヒラオカ君、専門的に絵の勉強してみないか？』と先生に図工の時間に、描いた絵を誉められた事があった。先生のその言葉は、私に『絵心が有るぞ』と絵心の適性が有ることを、示唆して戴いた様に心に止まっていた。それが庭の設計図に挑戦する気持ちをかき立ててくれたのかも知れない。
（リ）設計図2
さて、挑戦意欲満々で設計台を前にした。ところが気持ちが宙に浮いた様で何も浮かんでこない。二つ返事で引き受けて、今更後には引けないし、動悸がどんどん、頭の中は幕が張ったようになり、ここに来て、本当の大変さを、身体全体で感じ始めた。設計台を前に、それこそ三日三晩、線一本引けず、夜はろくに寝ていないので、だんだん頭が、もうろうと成ってきた。私にとって平常心でも重いこの仕事を、こんな状態で画がけるわけがない。何でもいいから、兎にかく線一本でも点一個でもと、落書のつもりで画き始めたのが三日目の晩だった。私はそのために一番簡単なプレイダーとリバーペン、製図に必要なもの一通り買って貰い、早くそのプレイダーが使いたくて仕方がなかったが、お膳立てがすっかり出来上がった前で何も出来ない無力な自分をつくづく感じさせられた。
親方（親父）無言の中に悟った事『山でも川でも観に行け、わしが教えるより自然が教えてくれる』がこの瞬間に閃き「そうだ、自然だ」と滝の絵を描き始めた。それに尾鰭をつけて、ちょっと遠目で眺めて見ると「なかなかいける」。これを下絵に作庭材料に置き換えればいいのだ。やっとペンは走り始めた。
他から見れば、三日三晩無意味な時間を過ごしたようでも、その間本人の私にとっては、悪戦苦闘の連続だった。時々様子を見に来ていて兄も、構っていいのか、そっとして置くのがいいのか迷っている様で、何か力に成ってやれるものなら、兄のそんな気持ちが伝わってきた。図面の用紙はカレンダーの裏面を使って画がいた。今思えばとても恥ずかしい代物でも、当時はその図面は私のベストな庭の設計図面であった。
（ヌ）打ち合せ
とうとう私の真価が問われる日が来た。座敷に親父と二人案内された。私は下っ端なので、お得意先に仕事で行っても、滅多に縁先にすら座らせて貰った事がなかったのに、座敷に通され、湯呑み茶碗には茶托までついていた。ますます緊張する中で座敷机にカレンダーの裏に画がいたお粗末な図面を広げた。施主は図面を手に取り裏返して、苦笑か、あざ笑いしながら、『カレダーやな』と一声、私は冷汗がでた。改めて図面を見直し、『おー』とうなり『うん、これはなかなかええやないか』『よろしおすか』親父はそこでかんぱつを入れず言った。恐らくそれは親父の、施主に有無を言わさないタイミングのいいプロ発言だった。私はまだ、本当にいいのかなと施主の顔色を伺っていた。
施主は現在、某会社の社長だが、某寺の住職の一人息子でもあり、後にはその寺の住職として治まる人だった。親父と施主は、次ぎのステップとして金額の話に入っていた。『何時かは私も寺に帰る時がくる、その寺もボロ寺でな、どうせ庭は、あんた等の世話にならんなん、そのときは金に糸目は付けないから今回は安くやってや』。
お金の交渉とか商売的な面では、まだまだ私の出る処ではない。内の親父は存在感とそれなりの貫禄が有り、施主であろうと事と次第では、相手を牛耳るだけの威厳を備えていた。側に居て、施主にペコペコもせず、対等に話のリーダーシップをとりながら、とんとんと進んで行った。
（ル）作品2
この庭は、お城が有って、その向こうに滝が見え、海が広がっている。そんな風景をイメージして設計した、池泉式庭園である。
いよいよ紙の上の絵が現物に成る日がやって来た。図面をひく段階で庭を作る楽しみを味わい、その図面が更に現物と成って行くプロセスは、ものを作る者にとって、是ほど楽しい事はない。先ず意欲、緊張、不安、迷い、孤独、優越感等などが同時に身体全体の機能を動かす。
後に成れば、是が「楽しかった」と言う喜びに変るのかも知れないが、その最中は、それ等がいり混じった感情のなかで、唯ひたすらに完成を目指し、感情移入、つまり設計のモチーフで有る風景を、いかに抽象するかに専念していた。
だんだん仕事が進むにつれ、図面に忠実にしよう、と考えていても、どうしても図面と現物とのずれが生じてくる。この悩みは庭作りの場合仕方がないことである。庭の素材には規格がなく、寸法その他で設計の段階に無理が有るからだ。しかし設計は、地割り全体構想には不可欠な分野なのだ。
この庭は、私が責任持たせて貰った2作目の大仕事だけに、熱の入れようは唯ものではなかった。結婚の年、最初の設計図、若干24才にして味わった絶頂感であった。
しかし結婚にしても、仕事面においても、私の場合絶頂感を得るには、そうは短い道のりでは無く、簡単にはやって来なかった。何事に於ても、その一つ一つが熟すまでには遥かに多い時間を要した。この作品は、今の私の目から観れば、全体にも部分にもぎごちなく、空間構成上も洗練されてない浅い経験が剥きだしの庭だが、今の私には出せない情熱が生きづいている気がする。そして数多く作って来た作品のなかでは掛替えのない一作である。
（オ）写真
庭を作れば当然記録の為に写真を撮っておく、自然の流れである。写真というメディアも平凡には通り過ぎなかった。

中休み