ＡＤ物語II 第10話 「ブラインド・ゲーム」
〜橘いずみのオールナイトニッポンの想い出〜
僕らが働いているこの世界・・・俗に「業界」と呼ばれているところは、
メチャクチャな縦社会です。
目上の者の言うことは「絶対」です。
この平成の世の中でこれほどの封建制度が残っているのは、
この「業界」と大学の「応援団」ぐらいじゃないかってぐらいの「縦社会」です。
この「縦社会」で、最も困っているのが、
放送作家と呼ばれている職種の人たちじゃないでしょうか。
番組のメイン放送作家は「先生」待遇ですが、
駆け出しの放送作家は「足軽」以下の扱い。
人間みな平等をうたった「日本国憲法」もびっくりの差別です。
・
「加藤いづみのＡＮＮ」のあと、金曜２部で始まった、
「橘いずみのオールナイトニッポン（以下、ＡＮＮ）」には、
放送作家さんが２人ついていました。
１人は、メイン放送作家の「稲庭さん」。
そしてもう１人は、当時、駆け出し放送作家の「鈴木くん」。
すでに、非常にわかりやすい図式ができあがってますね。
ワクワクしますねぇ。
もー、ドキドキして、ガマン汁が出てきちゃった人、いるでしょ？
当時の「橘いずみのＡＮＮ」は、怖くて怖くて仕方ありませんでした（笑）。
というのも、このＡＮＮのスタッフには、
日本いじわるランキングのＴＯＰ３が揃い踏みしていたからです。
ディレクターのＫさん。橘いずみのマネージャーのＯさん、
そして、メイン放送作家の「稲庭さん」。
この３人より、いじわるな人は、この世には存在しません（笑）。
普段の仕事の現場では「プロの仕事」を見せてくれる、
本当にすばらしい方々なのですが・・・・、
・
彼らの本領が発揮されるのは「飲み会」の席です。
「飲み会」のお知らせがスタッフ間に出回ると、
鈴木くんは、そのたびに青い顔をしていました。
１次会は、毎回非常に穏やかで、
「今後のＡＮＮをどうしていくか・・・。」
・・・的な非常に建設的な飲み会なのですが、
各人の体内にアルコールが蓄積される終盤から、
その様相は急速に悪化していきます。
「あれぇ〜？ なんで、肉があまっちゃってるのかなぁ？」
「ホントだぁ。肉、あまらしちゃマズイだろ。」
会場は「食べ放題」の「しゃぶしゃぶ」です。
「食べ放題」故に、みんなすでにのどまで肉を詰め込んじゃってます。
「鈴木くん。」
「はいっ！」
「お肉、いただいちゃいなさい。」
「は〜い☆」
むろん、鈴木くんもすでに体を揺すると、
口から「ゴマだれ」が溢れちゃうくらい肉を詰め込んでいる状態です。
でも・・・、『先輩スタッフの命令』は『神様の命令』と同義。
「そんな、まづそうに食べられると、おごる側としちゃ気分悪いなぁ。」
「あれ？ 鈴木くん、お肉、おいしくないのかなぁ？」
「おいしいで〜す☆」
「若いんだから、いっぱい食べないとね。」
「は〜い☆」
・
しゃぶしゃぶのお店を出て、今度はスタッフ全員で「バー」に向かいます。
さあ、ここから、鬼も泣き出す地獄の２次会の始まりです。
「あっれ〜？ 鈴木くん、お酒減ってないんじゃないの〜？」
「ホントだぁ。酒、飲まないとマズイだろ。」
「鈴木くん、そのグラスに残ってるの、飲んじゃいなさい。」
・・・「飲んじゃいなさい」ったって、
グラスの水割りはほとんど手をつけてないような状態です。
なみなみとつがれちゃってます。
そりゃそうでしょう。
１次会のしゃぶしゃぶ、詰め込むだけ詰め込んじゃってるんですから、
これ以上、口には何も入らないってもんです。
でも・・・、『先輩スタッフの命令』は『神様の命令』と同義。
「いっただきまーす。」
心地のいいご挨拶をして、鈴木くんはグラスの水割りを一気に飲み干します。
「あっれ〜？ 鈴木くん、まだまだ、お酒飲めるんじゃない。」
「ほら飲んで飲んで。」
鈴木くんのグラスには再び水割りが作られます。
「あっれ〜？ 鈴木くん、変だな〜。またお酒が入っちゃってるよ。」
「鈴木くんの軽快な飲みっぷりを見たいな〜。」
最近の中学生ならブチ切れて、バラフライナイフで相手を刺しちゃうくらいの、
典型的な「イジメ」の図式です。
でも・・・、『先輩スタッフの命令』は『神様の命令』と同義。
鈴木くんの返しは、こうです。
「ホントだ。お酒が。何でかな〜。」
「いただいとく？」
「いっただきまーす。」
・
３０分後、鈴木くんは、トイレとソファを何回も往復したあげく、
机の上に突っ伏して、寝てしまいました。
これまた、わかりやす〜い酔いつぶれの状態です。
「稲庭さん、ペン持ってますか？」
その一言から、今度は、寝ている鈴木くんの顔をキャンバスにして、
大落書き大会です。
眉毛を太くしたり、瞼に目ん玉書いたりするのは、もちろんのこと、
顔中に「放送禁止用語」をかかれています。
ひどいのになると、
「彼氏ができますように。」
「パイロットになりたい。」
・・・なんて書いてある。
七夕の短冊じゃないっつうの！
・
「鈴木くん、鈴木くん、大変だよ！！」
「・・うん。・・・は・・・い？」
「大変！ 大変！！」
「はい、起・・・きます。」
落書きに飽きてしまうと、
今度は寝ている鈴木くんを無理矢理たたき起こします。
「鈴木くん、目が覚めたかなぁ？」
「は〜い☆」
「鈴木くん、君が寝ちゃうから、場が白けちゃったよ。」
「す・・・すいません！」
「ちょっと、なんかおもしろいおもちゃ買ってきてよ。」
「は？」
「お・も・ちゃ！」
「は〜い。行って来まーす。」
鈴木くん、夜の街へと猛ダッシュで飛び出していきます。
時刻はすでによるの１１時にならんとしています。
こんな時間に「おもちゃ屋さん」なんか、開いてるはずがありません。
・
小１時間ほどして、鈴木くん、なにやら包みを抱えて帰ってきました。
「おそかったじゃない。どこまで行ってたの？」
「あ、新宿２丁目まで。」
「あほか！」
みんなが呆れ返るのもムリありません。
ここは、渋谷です。
「おもちゃを買ってこい」・・・と命令された鈴木くん。
機転を利かせて、新宿２丁目の真ん中にある、
「大人のおもちゃ屋さん」で、いろんなエログッズを買ってきたのです。
さすが放送作家！
でも、お店の人、怖かったでしょうね。
だって、顔中に「放送禁止用語」書いてある男が、
深夜０時に、エログッズ買いに来てるんですよ。
ボクなら、警察呼びますね。
・
こうして鈴木くんのおかげで「飲み会」は最後まで、
楽しい雰囲気（？）で、無事に終了。
「鈴木くん、この後どうする？」
「小林さん、どうします？」
「あ、俺、ＬＦ（ニッポン放送）戻って、ちょっと仕事。」
「あ、ボクも原稿書かなきゃいけないんで、ＬＦ戻ります。」
「じゃ、タクシーで、行こっか。」
「はい。」
タクシーに乗り込むと、鈴木くん、バッグの中から、なにやら取り出します。
「何それ？」
「あ、コールドクリームです。」
「え？」
「母親の。」
「何でそんなの持ってきてんの？」
「前の飲み会で、顔中に落書きされましたからね。」
「それを見越して今回は、コールドクリーム持参・・・・と。」
「はい！」
おみそれしました。
・
そんな鈴木くんも、今ではすっかり一人前の放送作家さんです。
ナインティナインの「メチャいけ」や、「ＳＭＡＰ×ＳＭＡＰ」の放送作家として、
スタッフロールに名前も出ています。
これを読んだ全国の「イジメられっこ」の諸君。
イジメられてるのは、君だけじゃないんだよ・・・・。
がんばって生きていこうね。
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