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| ４月２日で、菜月も２歳になった。 写真を貼ったアルバムを見返してみると、その日、その時、その一瞬がなつかしい。 夏に着ていた服を整理し、タンスにおさめる。 その服は、たった数ヶ月前に着ていたものなんだけれど、うそみたいに小さくなってしまっていて、その服をたたみながら、大きくなったなぁとあらためて思う。 |
 なつかしいなぁ、と菜月しゃん（？） （１歳７ヶ月） |
| 菜月が生まれるまで、私は、子供になんてまったく興味がなかった。 ほとんど視界にすら入ってなかったと言っていい。 でも、菜月が生まれて２年。 子供のいない生活は、もうすでに想像すらできない。 子供はかわいい。 心の底からこの子がいとおしいと思う。 だけど、いつ、いかなる瞬間もそうかと言われると、残念ながら、けしてそうではなかったりする。 正直なところ、むしろ、そうではない時のほうが多い。 日々の生活の中では、 「こいつぅ！」 と思っていることのほうが圧倒的に多い(^^ゞ 以前、一緒に仕事していた人が、夜泣きの始まった赤ちゃんに対し、 「自分の子供じゃなかったら、どこかに捨てに行きたいくらいだ！」 と言っていたけれど、菜月が生まれてから、よくその言葉を思い出す。 自分の子供じゃなかったら．．．確かにそうかもなぁと思う。 この１年の間に、 「こいつぅ、捨てるぞぉ。」 そう思う瞬間が何度あったか．．． 今、菜月がここにいるのが不思議なくらいだ(^^ゞ |
 こんなにちっちゃかったのだ （生後０ヶ月）  菜月も、とにかく寝ない子だった （生後２ヶ月） |
| 子供というのは、ほんとに手がかかる。 これでもか、というくらいに。 ほんとにもう．．．と思うことばかりだ。 どうして、抱っこ抱っこばかり。 どうして、食べてくれないの。 どうして、寝てくれないの。 どうして、１人じゃぁ遊べないの。 「どうして．．．なんで．．．いつもいつも。」 という思い。そして、 「つまらないことで怒ってしまった．．．」 という後悔の思い。 その板挟みの毎日。 子供の成長はうれしい。 その子供の成長を見守る仕事、それが「育児」だ。 と考えると、育児というのは、とても楽しいものだと思う。 けれども、その楽しさも、時としてわからなくなってしまうほどに、とてもせつないものだとも思う。 |
 思うようにいかないと、すぐに大泣き （１歳１１ヶ月）  そして、はいつくばってゴネまくり （１歳１０ヶ月） |
| ただ、子供の身の回りの世話に明け暮れた最初の１年。 これが、１歳をすぎ、お乳を卒業し、夜も寝てくれるようになり、だんだん大人と同じものが食べるようになると、身の回りの世話という面に関しては、ずいぶん楽になるのだけれど．．． そのわりに、ちっとも楽にはならなかったりするのだ。不思議と。 なんせ、１歳をすぎ、歩くようになり、しゃべるようになり、自我が芽生えてくると、一筋縄ではいかなくなってくるのだ、これが(^^ゞ それぞれの性格もはっきり出てくる。 菜月はと言うと、人一倍人見知りがはげしく、すぐにまわりとうち解けるというタイプではない。 慎重で、こわがりで、泣き虫で、自分よりずっと小さな子に物をとられても、 「とられちゃったの．．．」 と、私のところに帰ってくるような子なのだ。 そのわりに、おうちの中では、「傍若無人」だったりするのだが．．．(＾＾;;; とにかく、一時も私から離れることが出来ない。 いつも私の手をひき、デパートなんかにある子供の遊び場にさえ、１人ではけして入っていけないような子なのだ。 |
 ６ヶ月も小さい一成君に バケツを取られて大泣きの菜月 （１歳７ヶ月）  いつも、かぁしゃんと一緒 （１歳７ヶ月） |
| 四六時中、手をひかれ、拘束されているというのは、けっこうしんどいものだ。 そして、とにかく、菜月は昼寝しない子で、それも、この１年、私がしんどいと思うことの１つだった。 そして、あまり食べてくれないことも。 なんとか食べさせようと思案し、なんとか寝てくれないだろうかと色々やってみる。 たこ焼きをよく食べてくれれば、朝から菜月のためにたこ焼きを焼く。 海苔巻きにして食べてくれれば、海苔巻きを作る。 魚を食べれば、菜月用にわざわざ魚を煮る。 寝ないのは運動が足りないせいかと、午前中は公園で遊ばせ、午後からは散歩に、ととにかく外に連れ出す。 でも、食べないものは食べないし、寝ないものは寝ないのだ。 あまりの人見知りの激しさに、 「みんなと一緒に遊んでごらん。」 と、どんと背中を押してみたところで、かえって逆効果。 ますます私にべったりとなる。 努力すればするほど、その成果のなさにがっくりし、がんばればがんばるほどに、なんだか、ただただ疲れるばかり。 |
 「いらないですぅ」 （１歳８ヶ月）  ご飯よりもテレビが気になりますぅ （１歳１０ヶ月） |
| どうして、抱っこ抱っこばかり。 どうして、食べてくれないの。 どうして、寝てくれないの。 どうして、１人じゃぁ遊べないの。 「どうして．．．なんで．．．いつもいつも。」 ついつい、そんな思いに心を占められてしまう。 そして、 「つまらないことで怒ってしまった．．．」 という自己嫌悪の念にさいなまれていく。 「こんなんじゃいけないなぁ。」 と思う。 そんな毎日。 |
 とにかく、抱っこにおんぶで日が暮れる （１歳３ヶ月） |
| 「どうにかなってしまいそう．．．」 寧々ちゃんのお母さんが言ったけど、ほんとに、自分はいったい何なんだ、と自分でも自分がわからなくなる時がある。 「もぉ、油が散るからあっちに行ってなさい。」 と怒ったすぐ後に、それでも大泣きで私に抱っこをせがむ菜月に 「ごめん、ごめん。大丈夫だからね。こっちにおいで。」 と抱き上げる。 なのに、 「よくできたねぇ。」 と言ってるはしから、 「もういいから、早くしなさい。」 と怒っている。 ほんと、どうにかなってしまいそうだ(^^ゞ |
 いらんことばかりなのだ （１歳１０ヶ月） |
| 私っていったい何なんだ．．． あらゆる場面で、自分を見つめ直すことをつきつけられる。 こんなにも、たたきのめされ、自分という人間の未熟さ、心の狭さ、小ささを思い知らされることは、今までにはなかったことだと思う。 そして、たどりついた結論は、どんな自分であろうとこれが自分なのだ、ということ。 そして、菜月は菜月なのだ、ということ。 ぼちぼちいくしかない、ということ。 なるようにしかならない、ということ。 育児は、やはり根気なんだろうなぁと、ということ。 |
 （１歳５ヶ月） |
| だけど、そう達観したつもりでも、毎日毎日、はてしなく続く日々格闘の毎日に、やはり追いつめられることはあるのだ。 危ない一瞬というのは確かにある。 思わず、子供をぶっ飛ばしてしまいそうな衝動にかられることは、誰しもあることだと思うのだ。 もちろん、毎日のように日本のどこかで起こっている虐待のニュースを聞くと、 「なんで、そこまで．．．」 という怒りを覚える。 でも、同時に、今現在、子育て進行中の当事者にしか、けしてわからないだろう、子育てのせつなさも、痛いほどわかる。 |
 （１歳１１ヶ月） |
| それでも、とりあえず笑ってすごせる今がある。 それは、とにもかくにも、元気に育っている菜月がいるのと、子育てを一緒に共有してくれる友達がいるからだ。 ちょうど今から１年前。 それは、たまたま公園で会うようになった何人かのご近所さんだった。 最初はぎこちなかった。 が、話してるうちに、メイルを送ったりするようになった。 子供の年も近かったが、私たちの年齢もまた近いことがわかった。 そして、仲よくなった５人でメイリングリストを作った。 「明日公園に行く？」 というような話から、 「小児科ってどこ行ってる？」 「１歳半検診って何をやるの？」 というような話。 育児の話にとどまらず、料理のレシピ、パソコンの使い方、自分の話、好きなこと、悩み、愚痴、．．．今ではなんでも話しあえる。 時には、シフォンケーキの作り方を教えてもらったり、みんなで集まってたこ焼きを焼いたり、動物園に行ったり、買い物に行ったり．．． ５人の母親に８人の子供連れ、で出かける。 |
 みんなで動物園に行きました （１歳６ヶ月）  （１歳１1ヶ月） |
| 思えば、この１年は、菜月のおかげで、新しい人間関係を築きあげてこれた１年だったのだ。 学校も違えば、趣味も違う。 同じ地域に住み、同じくらいの年の子供がいて、子供を遊ばせている公園がたまたま同じだったという、偶然の出会いから、子供がいなかったら、けっして話をすることもなかっただろう私たちが、こうしてつながりあっているという不思議。 これも菜月が持ってきた幸せのひとつなのだと思う。 丸１日、母親１人がマンツーマンで１人の子供を見るのは、なかなかたいへんだ。 身動きもとれない。 ストレスもたまる。 でも、５人の母親が５人の子供を見るのであれば、なんとかなるものなのだという事実。 １日のたった数時間の時間だけでも、そんな時間が持てる。 それだけでも、ぜんぜん気持ちは違うものなのだ。 子育てってそういうものなのだと思う。 助け、助けられ、支えられ、共有する。 もし、私１人だったら、子育てというのは、たぶんもっとつらいものになっていたんじゃないかと、友達を得てあらためて思った１年だった。 |
 （１歳１１ヶ月） |
