日記
2006.12/ 7




061101(水)
　別に、いじめられてた、ってわけじゃないから。
こんな時期だから、敏感になるのはわかっているけど、それは、否定させて。
　じゃあ、なんで、って聞かれると、ものすごく困ってしまう。
きちんとした理由はあるけれど、でも、たぶん、それじゃあ納得してくれない。
もっとはっきりとした理由がないと、受け入れられないと思うんだよね。
そういう意味だと、いじめ、ってわかりやすくていいかなぁ、って。
　つかまぁ、いいや。どうでも。だって、私はいなくなる人なんだから。
残った人たちが、この手紙を読んで、それであれこれ考えてくれれば。
そんなわけで、あえて正解は書きません。ホント、くだらないから。
あーでも、ひとつだけ。どうしてもひとつだけ、理解しておいてほしい。
　私は、ものすごく幸せだったし、ものすごく楽しく生きることができた。
妬むことはあったけど。そりゃ、誰が見たって人並み以下の自分だからさ。
人並み以上の人に対して、ちくしょー、ぐらいは思うこともあったけれど。も。
それでも、好きな人と好き合ったりできたわけで。愛されもしたわけで。
　そっかぁ。心残りがあるとしたら、そこなんだ。そこが、後悔ってやつだ。
もっともっと、愛すればよかった。狂っちゃうぐらい、愛すればよかった。
あんなに、優しさをくれたのに。私は、なにかをあげられたのかな。うーむ。
でも、それは、次の機会にね。機会があれば。ないだろうけれど。
　こんな手紙が残されて、みんな、困ってしまうと思うけれど。
とにもかくにも。私は、私が決めた生き方のために、ちょっと旅に出てきます。
生まれてきてよかったし、生きてきてよかったし。うん、全部、よかった。
ので、だ。どうか、ずっと悲しんだり、泣いたりしないで。欲しいのです。どうか。
それが、最後のお願い。です。


061102(木)
　月明かりもない、真っ黒な夜だった。
魂が、ふわふわと浮いていた。薄白い丸まりが、ふわふわと浮いていた。
なにをするわけでもない。なにをしたいわけでもない。どうすることもできない。
　だから、彼女は両手を差し出した。
触れた途端に、全身に激痛が走る。どうしようもないほどの、苦痛に襲われる。
それが、この魂の命だとわかるから、彼女はどうにか堪えられる。堪えないといけない。
まるで何事もないように、ぎゅうっと魂を抱きしめる。
ごめんね、と、つぶやく。本当に、ごめんね。
行き場所のなかった魂は、まるで線香花火のように、すうぅっと消えた。
黒の中に残っているのは、彼女だけだった。

　毎日、人が死んでいった。
海岸で、密林で、洞窟で、山中で、谷間で。
人と人が殺しあって、魂が生まれて、取り残されて。
彼女ができることは、その魂を救い上げることだけだった。
本当は。本当なら、魂になる前に、救ってあげたかった。
けれども、そんな力はなかった。あまりにも無力だった。
だから、できることをするしかなかった。それが、とても辛かった。
　彼女がどうしてここにいるのか、自分でもわからない。
気がついたらここにいて、気がついたらこうしていた。
それがどういうことなのか、考えはしたけれど、答えは出なかった。

　満月に近い夜。人が、たくさん死ににいった。
飛行場になだれこんだ人たちが、どんどんどんどん、死んでいった。
拳銃で、小銃で、機関銃で、迫撃砲で、手榴弾で。死んでいった。
魂の抜けた塊が滑走路を覆い、その上を、魂たちが飛んでいた。
　彼女は泣いた。さんざんと泣いた。涙が止まらなかった。止められなかった。
人が死んで、魂が生まれて。自分は、その魂を殺す。
ついさっき、ほんのちょっと前までは、生きていた人たちなのに。
こうして魂になって、そしてまた、殺される。理由もなく、殺される。
　ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
何度も何度も唱えながら、苦痛に奥歯をかみ締めながら、魂を消していく。
できることがこれだけだとして、本当に、これでいいのかどうか。
わからないから、彼女は、また泣いた。泣きながら、またひとつ、魂を消した。

　星がたくさんついた旗が、一番、高い山にはためいた。
それから、人がたくさん死ぬことはなくなった。
そして、しばらくもして、人が死ぬこともなくなった。
最後の魂を消すと、彼女は、その山の頂上で倒れた。
身体を丸め、自分を抱きかかえ、土へと消えていった。


061103(金)
　JBCクラシックの馬券を買いに、新宿へ。
旧早稲田通りから早稲田、中野、青梅街道へと抜けた。
場外馬券売り場に行ってみると定休日。つか、やれよ。
仕方がないので、そのまま後楽園までぎこぎこ漕いだ。
　買った馬券は、2着1着で外れ。初志貫徹しろよ。
今日の反省としては、馬複で8倍。馬単で10倍なら、馬複を。
というか、最初から馬複を買うつもりなのだから、それを買え、と。
さらに、前日の予想の段階で切った4番を買うな、と。ダメなボク。
　ダメといえば、獣じゃん、と言われたのも。けだもの、ね。
まさか三十路過ぎの男が、けだもの、って言われるとはねぇ。
いやそりゃ獣だけど。でも、きちんと説明してきたんだけどな。
勝手に冷めてりゃ、そりゃ、世話ないよ。と、遠吼えしておく。
バンドオブブラザースもないし、とっとと寝よ。こんな日は。

川崎10R。馬単01-13\1100。3連馬単01-04-13\700。01-13-04\700。


061104(土)
　いつかは終わりが来るって、ずっと覚悟をしていた。
彼女が追い詰められた時に、これはもう、長くないなと悟った。
我慢大会のように、どちらかが、苦しい、って言ったら、それでおしまい。
その日から、僕は、そんな気持ちで彼女と付き合うようになった。
　終わりは、それからすぐのことだった。
顔を上げたのは、僕でも彼女でもなく、別の人だった。
それも、じわじわと、我慢大会を楽しむように、ゆっくりと上げていった。
上げたくて上げたわけではない。けれども、それは、どうでもいいことだった。
結果的に、こうして終わってしまったのだから。僕と彼女は、別れたのだから。
　終わって、気がついた。僕は空っぽだった。
彼女がいた空間がすっぽりと抜けて、すっかすかになっていた。
どうしようもなく甘えて、どうしようもなく依存して、憑依して。
その彼女がいなくなったのだから、こんな状態になるのも当然だった。
　それから、どれくらい経ったのだろう。
数年なのか、数十年なのか。僕は、今だにすかすかのままだ。
情けないことに、あの恋から、まったく立ち直っていなかった。
いつもどこかで、彼女の事を追いかけている。どうしようもない。
けれども、こればかりは。じゃあ、忘れよう、とはできなかった。
　こんな風に日記に書いて、なよなよと、破片を留めようとして。
もしかしたら、これを見て、まだ私も好きなの、なんて、言ってくれるかもって。
今、この瞬間にでも、携帯がメール着信のメロディを鳴らしてくれるんじゃないかって。
そんなことばかり考えながら、僕は今日も、毛布に包まり、枕を涙で濡らしている。
このまま消えてしまえれば、どれだけ楽なんだろ。
この包丁を刺すだけで、それは叶うんだけど。
そうする前にもう一度。もう一度だけ会いたいから。
今夜、迎えに行きます。


061105(日)
　声が聞きたいなぁ、って。そう思った。
まんまるのお月さまが綺麗だよ、って、教えてあげたかった。
同じモノを見て、同じように綺麗だね、って言ってくれたら。嬉しいんだけど。
　私は。彼を知らない。
住所も、電話番号も、メールアドレスも。名前だって知らない。
あの時の顔と声。私の知っている彼は、たった、それっぽっちしかない。
それなのに。ああ、それなのに。まったく。なんなんだろ、この展開は。
　恋なんて。恋なんて、したくなかった。
けたくそ忙しいこの時期に、のん気に、好きだ嫌いだする余裕なんてないし。
するならするで、三日後には結婚しちゃうような、そんな運命の恋がしたかった。
出会って、知り合って、告げ合って、付き合って。なんて、マドロッコシイわけで。
というか、そーゆーのが、イッサイガッサイ、めんどっちいなぁ、なんて。
思っていたのに。のにだ。恋しちゃいまシタ。やっちゃいまシタ。ズキュン、でした。
　最初はね。
ああそっか。優しさに飢えてたんだと、人の情けがカタジケなかったんだと。
そー思ってた。都会も、若者も、まだまだ捨てたモンじゃないのよ、って。
朝日新聞にでも投稿するか。あの時、駅で助けてくれた若者は、って。なんて。
それで済めばよかったのに。済むと思っていたのに。
　気がついたら、あなたは、ここに居座っていた。
くしゃっとした笑顔と、とてもとても優しい声。不思議な温度。大きな手。
スーツが汚れちゃうのに、そんなこともかまわずに、私を助けてくれた人。
まぁ、うん。たぶん、誰にでも優しい人なんだと思う。誰にでも平等な人なんだと思う。
そんな、一回こっきりの出会いで、5分程度の出会いで、好きになっちゃうなんて。
私ってめでたいなぁ。頭、うんでるのかなぁ。中学生日記かよ。ったく。と。
悩んだ時期もあったけれど、今はもう、これを楽しむことにした。つか、するしかない。
　こんな、乙女みたいな恋をするなんて。
つか、日記だから。日記だから、正直に、告白、しときます。将来の私、読めよ。
私は。私は、この恋が、うまくいけばいいなぁ、って思ってる。
偶然に再会して、そこから、少しづつ少しづつ、じりじりと気持ちが膨らんでいって。
初めて指先が触れた時に、お互いが、どうしようもないほどに赤面しちゃうような。
そんな風に進んでいけば、嬉しいなぁ、って。思ってます。
　今は、よくわからないあなた。
あなたに対して、この日記で、こんな風に書いても、無意味だってわかってます。
でも、だけど。こうして言葉にすることで、もしかしたら、意味を持つのかな、って。
今、私は、好き、って言った。そして、それを書いた。言葉が、音でなく、形になった。
この形になったモノが、すぅっと。すうっと、届いてくれればいいな、って。
そう願って、マス。
なんて、酔っ払って書いたらダメか。意味、わかんね。


061106(月)
　遠くなったのか、聞こえなくなったのか。
痛みを感じなくなっている、ということは、たぶん、後者なのだろう。
視界もぼやけてきている。意識を感じることが、とても面倒に思えてきた。
寝たら死ぬ。それはわかっていたけれど、あがなうことはできそうになかった。
　たぶん、あと数分の命。そうしたら、俺は、この世界からは消えてしまう。
それは、そんなに悲しいことではなかった。むしろ、望んだことだった。
子供が死んだ。妻も死んだ。父も母も死んだ。死んだ。殺された。
飛んできた弾で死んだ。手榴弾で死んだ。砲で死んだ。殺された。
その時点で、自分も死んでいた。身体が少々、残っていただけだった。
　だから。だから、これでいいんだと思う。死んでしまえば、また、会える。
この世界がどうなろうと、知ったことじゃあない。どうとでもなればいい。
みんながいる世界で暮せれば、それでいい。それだけが、望みだから。
次の瞬間。彼は、望んだとおりに死ぬことができた。一瞬で蒸発した。


061107(火)
　生理が遅れてた。胃の調子もおかしかった。
もしかして、って、マツキヨで検査薬を買ってきた。
トイレでさっくり調べてみたら、重たい結果を頂戴した。
　さっき、そのことを教えたら、明日、会って話したい、って言われた。
電話越しに、ものすごく激しい動揺が伝わってきて、なんか、おかしかった。
同時に、堕胎希望だってことも、よくわかった。雰囲気で、すごく、よく。
　妊娠したから、責任とって、結婚して。
そんなことを言うつもりはない。してくれないのもわかってる。
向こうからしたら、したくない、って感じだろうな。私との結婚なんて。
それは、最初からわかっていたことだったし、変化がないのも、教えてくれていた。
原因もはっきりしてるから、どうしようもない。だから、それはしょうがない。
　ただ、だから。私は堕胎したくない。
現状を考えたら、産むべきでない、というのはわかってる。
とてもじゃないけれど、出産、という行為をできる余裕がなさすぎる。
精神的にも、肉体的にも追い込まれているのだから。無理だって、わかってる。
　でも、子供に罪はない。
というか、罪とか罰とか、あるはずがない。
今、こうしている瞬間にも、私の中で、少しづつ、育っている。
感じることができないほどに小さい存在でも、私はそれを感じている。
今、自分の中に、自分と違う命がある。自分と同じ、自分ではない命が。
そんな風に、自分のお腹に宿っている魂を、殺すなんてとてもできない。
　明日、どんな話になるんだろう。
たぶん、最後は、けんか別れに近い形になるのだろうけれど。
そうしたら、また、ひとりで育てていくことになるのだろう。
それは、もう、妊娠しているかも、と、思った時点で覚悟していたけれど。
できれば。できれば、いっしょに子育てしてほしい、と思った。
できれば。家庭に入ってきてほしい、と思う。
みんなで、幸せになれれば。いいのに。


061108(水)
　失恋から立ち直れない僕がいる。
もう4ヶ月も経っているのに、どうにも、悲しい。
意識的に考えないようにしていても、どこかでふと、浮かんでしまう。
　よく待ち合わせをした改札。初めてデートをした町。告白をした伝説の樹。
どこもかしこも思い出ばかりで、関西にでも引っ越そうかと、本気で悩んだ。
いや。関西に行けば行ったで、旅行の記憶が蘇るだろう。それも辛い。
　あの恋は。あの恋は、僕にとっては、最後の恋になるはずだった。
年齢的なものもあったけれど、なにより、すべてにおいて、合う人だった。
精神的なこと、肉体的なこと、物理的なこと。全部、すり合わせができていた。
この人となら。そう思っていたのに。それだけに、全身全霊、つぎ込んでいたんだ。
　結局、僕の不甲斐なさ、頼りなさ。いざという時の弱さが、原因となって振られて。
気がつけば、僕はひとりぼっちだった。寒い景色だけが、さぁっと広がっていた。
残ったのは、命だけのような、そんな錯覚さえ覚えてしまう。
　命があれば、生きていれば、また、やり直せる。
そう思ってがんばってきた。夜に泣いて、昼は無心に働いた。
忘れられる。次がある。けれども、実際には、どうにもならなかった。
未だに好きだ。どうしようもないほどに好きだ。気持ちは、終わってない。
　こんな風に、とても寒い夜に。
僕は、電話をしたい。メールをしたい。つながりを戻したい、と切望する。
携帯電話を手にして、電話帳から選択して、あとは、発信ボタンを押すだけ。
そこでいつも指が止まる。それ以上は、してはいけないとわかっている。
　僕は振られた。その原因もはっきりしている。
だから、それを克服しなくちゃ、変えてからでなけりゃ。ダメなんだ。
だから、がんばろ。少しづつでも、強い人間にならなくちゃ。
また、あんなことがあった時に、受け止められる人間にならなくちゃ。
　そう誓って、ベッドにもぐる。
そして、めそめそと泣く。もう、どうしようもない、螺旋階段。
いつになったら復旧できるのだろう。復興支援はあるのかないのか。
早く。早くいい思い出にしたい。


061109(木)
　後楽園で、10月の馬券を換金した。
水道橋で、髪を切った。3ヶ月ぶり。どうりで長いわけだ。
神保町で、できたてらしい大勝軒を発見。湯切りが最低で、くそまずい。スープは普通。
秋葉原で、48を見てきた。楽しかった。と書いても、普通に思えるから怖い。行くなら47だ。


061110(金)
　なにをしたいのか、自分でも、よくわかっておりませぬ。


061111(土)
　居間にこたつが設置された。早いけど、寒いんだよ。実際。
お遍路さんのドラマが、NHKで始まった。江口が廻る理由作りの説明が長すぎ。
そんなのは、最初の3分でナレーションで説明しちゃえばいいのに。
というか、ボクが見たいのは、お遍路さんで苦労するドラマだったらしい。
　今回は、最後の方が、精神病棟24時みたいな雰囲気。けっこう怖かった。
これからみんな壊れていくのなら、かなり面白そうだなぁ、と思う。
無難に願いが叶って幸せ終わりだろうけれど。お遍路さんだし。
　気になっていた、ハツカレという少女まんがを読む。
赤面率98%という数値が、帯には書いてあったけれど、全然、赤面しない。
話に遊びがないように感じて、教科書でも読んでいるような気分だった。
ただ、紳士として恥ずべきことだが、こういう体験をしたい、とは思った。
ひとつひとつを経験する直前の、溜めとか貯めとか。もう一度だけ、ボクに機会を。
ちなみに、一番、赤面したのは、これを買う時だッ!!　さすがにもうきついだろ。31才無職独身。


061112(日)
　カワカミプリンセスが1着降着になった。
馬券を買わなかったので、買っていても外れていたので、降着でも外れなので。
関係ないといえば関係ないけれど。でも、やっぱり。東海Sを降着で外した身として。
　馬券は、降着失格関係なしに、入線順位どおりに払い戻しにするべきだと思う。
だって、落馬や故障で払い戻しがないんだもん。競走中の事故は、馬券に関係ない、ってことでしょ?
だったら、降着や失格があろうがなかろうが、入線順位を優先するのが筋だろう、と。
降着失格の判定を人間がする以上、それが間違える可能性や、八百長だってあるわけだし。
賭博として公正を期すのであれば、入線順位どおりにするべきだと思った。


061113(月)
　さて。今日は、12/5であります。
別に、未来予想日記でもなければ、意味不明な文でもありませぬ。
実はですな。12/3にハードディスクが飛びまして。この日記も消失。
かと思っていたものの、幸い、引き揚げることに成功いたしまして。
ただ、完璧とはいかず、11/12の後半以降は、なくなっておりました。


061114(火)
　で、今、こうして日記を書いているわけですが。
11/13、11/14と、特になにもございませんでした。たしか。
ぐだぐだと家にいた。はずであります。出かけたのかもしれませぬが。
特に、なにも書くことはありません。ので、そう書いておきます。


061115(水)
　ただ、この15日だけは、ちょっとありました。
面接であります。年末アルバイトの。渋谷にて。
行ってみたら、労働日数が合わず、あっさりと終了。
向こうは10日前後。こちらは20日前後。そりゃ、ダメですな。
ただ、写真は返却してもらえたので、よかったです。高いのよ、けっこう。
　にしても、これが、受かっていたらなぁ。
今日、12/5も、今ごろどこかで労働していたわけで。
そうだとしたら、いろいろと、人生、変わっていたわけで。
というか、この時点で決めておけば、と、後悔しきりなボクでありました。





[前] : [次]

[戻る]