そのカウンセリングの一部を抜粋しました。 （私）

今思ったのですが、掻いてる私のほうがまだいいお母さんだった気がする。掻かな い今のほうが自分の感情がコントロールできなくて子どもたちにダイレクトにぶつけ ている。自傷行為をしてないと母親としての自分を保っていけないんだ。自分を傷つ けてまで「お母さん」であろうとする自分。母として生きれないのなら自分はなんの 価値もない人間なのだと感じる。今日はこれ以上自分に向かうのは困難そうなのでや めます。 （先生）
自分を傷つけてまでいいお母さんであろうとしたのですね。それは自分を傷 つけなければできないことでもあったのですね。母親は子供を捨てて何の価値もない からその反対を生きないと許せなかったのでしょう。 　自分を傷つけることは母親を憎むことであり自分を憎む（殺す）ことでしたね。そ うしないと生きてはいけなかったのですね。

自分が分らないと私の場合は如実に身体に反応します。それが一番つらい事です。 でもその根源を知ろうとするとき、自分の傷に気づき、子どもに付けた傷に気づ き、親子関係や夫婦関係がより深みをまし、本音で繋がれていきます。 病気の症状や人間関係において目に見えて起こる事はどんどん変化しますが、根底 にあるものは、簡単には変わらないと思います。しかし、日々起きてくることや心の 動きを丁寧に観て行くことで、少しずつですが、根底にある自分の傷が変わっていっ ているように思います。

　・・・・さならる気づき・・・・

今回のブレスで私は３回ほど入る事が出来ました。ベビーブレスではうまく入れる （簡単に言 えば心が開く）時と入れない時があります。その時のブレス 直後の感想です。

［ベビーブレス中の体験の感想］
小学一年生の頃の自分「大人の始まり」と母に言われた事に本当は抵抗していた自 分が分った。大人の始まりと言われて、ますます甘えられなくなる自分。次女はな こと同じ頃の自分が、自分なのか、はなこなのか、分らないほどの駄々こね。６歳の 頃そうやっ ていたかった自分。父親の狂気の目。目を見開いたままの狂った父のような自分。そ んな父親を殴り殺す。母も冷たく、愛されない。憎まれつづけた自分の恨みで母を呪 い殺す。 本当は愛されたかった、子どもの頃そんな母親にも愛されたかった自分が分った。 愛してくれない母親を殺す。そして憎しまれた自分は殺されていく。物凄い恐怖。初 めて経験する恐怖。死にたくない。恐い。どうにか、どうにか、助けて。殺される感 覚。声が出ない。殺された感覚では物足りないから、再度呼吸。喉を押して貰って、 自分から死んで行った。初めての恐怖。ただ死んだ。何も無かった。シェイクの時 「生きていたい」という感情。 瞑想後、吐き気。「自分に感謝して」という言葉で、感謝が湧いてきた瞬間に物凄 い吐き気が襲う。

●【赤ん坊の自分－母乳が美味しいからミルクを飲まない－祖母】

●【切り捨てられたような寂しさ－祖母にすがりつくしかなかった】

あいこは産まれてまもなくアトピーになりました。食物アレルギーで、合わない物を食べるとショック症状を起すタイプでした。それに最初に気づいたのは、あいこが生後５ヶ月の頃私が乳腺炎で入院している間に母乳をあげれないから、姑がはじめてミルクを与えた事で体中真っ赤でパンパンになり、唇は膨れあがり、器官も腫れあがり、呼吸も困難になるという事があったのです。
　それからというもの、何にアレルギーがあるか調べ、徹底的に食べ物を制限し、生活全ての改善に全力を尽くしました。 症状が酷い時は、卵焼きを焼く時の煙を吸っただけで、蕁麻疹や呼吸困難になった時もあります。旦那も含めて、周りも、そんなあいこに何かあったら困るという恐怖で手出しはできませんでした。食べ物さえ私の許可がなければ与えられないという情況でした。 　私とあいこの間には誰１人として入る事ができなかったのです。無意識に取られないようにしていたのです。